La semiótica no conduce a la felicidad, pero...

¿Hay alguien en casa?

2007-04-27T03:59:00.000-03:00

No sé si en algún momento alguien volverá a pasar por aquí, por las dudas dejo mi mensajito cual post-it solitario... Me mudé. Desde ahora estoy aquí: http://www.zappingconversacional.blogspot.com/

2006-10-30T07:44:00.000-03:00

peace in gallo dice:

CoooCo Roooo Có

A+

2006-10-27T18:56:00.001-03:00

A+ BS AS

Actitud Buenos Aires?
Amas Buenos Aires?
Actitud Positiva Buenos Aires?

A+

2006-10-27T18:56:00.000-03:00

A+ BS AS

Actitud Buenos Aires?
Amas Buenos Aires?
Actitud Positiva Buenos Aires?

Preparados, Listas, ¡ya!

2006-10-20T00:10:00.000-03:00

Necesito

2006-10-19T23:58:00.000-03:00

-Que la globalización llegue por fín a instalar Starbucks en Buenos Aires y que sea socialmente aceptable tomar medio litro de café a la espera del subte.

-Un ph viejo, con un par de puffs, muchos libros aquí y allá, copas de vino y música autorizada por mis educadoras acompañándome a cocinar.

-Una fotografía satelital del preciso momento en el que me dije: "Estoy donde quiero estar".

La Felicidad (en pequeño formato)

2006-10-19T23:43:00.000-03:00

-Las noches de sábado con Fantasma, Pepito, Billy Holliday, Les Luthiers e impecable compañía.

-El cuento "La suerte de la fea la linda la desea", en El revés de los refranes de Isidoro Blaisten.

-Un bello empleo a metros de la calle Corrientes, sus librerías, sus cines y sus sórdidos cafés. (¡Y un bello empleo, pardiez!).

-Mi remera con la estampa de la Coca Sarli y su absoluta gratuidad.

-La reedición de Antología de la poesía surrealista de Pellegrini tan fetichísticamente igual a la anterior, tan fetichísticamente leída por mí cuando era joven e inexperta (como ahora, pero más), tan fetichísticamente comprada para que me mire tan joven e inexperta (pero menos).

-El fanal de papel barrilete de la fantástica fiesta de cumpleaños de mi amiga D. (Y la fantástica fiesta de cumpleaños de mi amiga D. Y mi amiga D. )

La vida te da sorpresas

2006-10-19T23:02:00.000-03:00

-Últimamente este blog sólo se nutre de ínfimas anécdotas de miembros de mi familia. Para hacer honor a la tendencia, anuncio públicamente que llegué tarde (muy) del trabajo y por primera vez en no menos de 6 meses, había olorcito a comida. ¡¡¡Qué placer, dios de dios!!!

-Esperando el subte A en la estación Sáenz Peña la literatura me aportó una explicación inesperada sobre la secta de conjurados con la que comparto cenas semanales desde hace más de cinco años.

-Por motivos larguísimos de explicar estoy inventado la lista de términos que pretende ordenar mi pequeño universo laboral. Y me está gustando el vértigo de esta vida de demiurgo de arrabal.

Todo lo que siempre quizo saber sobre sexo...

2006-10-02T00:58:00.000-03:00

¡Se le ocurre preguntármelo a mí!

Valga como breve introducción: desde hace un tiempo mi madre viene demostrando bastante curiosidad sobre el tema de las diferentes elecciones sexuales. Lo interesante del caso es cómo intenta apropiarse del vocabulario del que carece. El debut, por ejemplo, fue el uso indiscriminado de "binorma" o "atiende los dos teléfonos". Sin embargo, creo que hoy fue demasiado lejos.

Caminábamos hacia su casa y en menos de cien metros espetó:

a) Señalando el vínculo entre dos vecinas de mi abuela: "¿Vos sabías que en el barrio se comenta que eran lésbicas (sic)?"

b) Como me dice que Fulanita "no parecía", le hago notar que no necesariamente toda lesbiana debe cumplir con el estereotipo de "machona", a lo que responde: "Claaaro, porque una es activa y otra es pasiva, ¿no?" Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Intento explicarle la aplicación de ambos términos a la homosexualidad masculina, gracias al cielo abandono justo a tiempo.

c) Evidentemente el clima le pareció propicio para otro comentario-pregunta, y me suelta: "El otro día escuché que lo decían en la radio... ¿vos sabés que es eso del 69?" No sé que fue más gracioso, si mi intento de cara de "Ni idea. Jamás en mi vida escuché algo semejante", o su cara de "¿Madre mía para qué pregunté, mirá si sabe?". Dijimos "Qué barbaridad las cosas raras que dicen los medios" a dúo y continuamos apaciblemente nuestra charla sobre la lista de los mandados.

Oh sí, soy posmoderna, ¿y qué?

2006-09-14T01:27:00.000-03:00

Apuntemos que el nuevo programa de Szifron es bastante aburrido pero hoy, en medio de una escena dramática, tiraron un carrito con un bebé por las escaleras. Así, de manera absolutamente gratuita. ¡Esta es la tele que me gusta!

Oh, no, me descubrieron...

2006-09-12T23:00:00.000-03:00

Parece que ahora Isa es Información Social Alternativa (una agencia de noticias creada con el apoyo de la Federación Latinoamericana de Periodistas (FELAP), la Unión de Trabajadores de Prensa de Buenos Aires (UTPBA), las escuelas de periodismo TEA y ETER y la Facultad de Ciencias Sociales de la UBA).

Tengo mi identidad hecha pelota.
Snif...

Nobleza obliga: Leí esta información en eBlog.

Confesiones de una mente peligrosa

2006-09-12T22:54:00.000-03:00

Para levantar un poco la puntería después del exabrupto de Enrique Piñeyro, quisiera agradecer a Fox por estrenar la segunda temporada de Nip/Tuck. Digamos que soy fan de la serie, pero este post es para afirmar que Julian McMahon se parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrte de bueno.

La comezón del séptimo año

2006-09-12T21:59:00.000-03:00

Hoy bajaba las escaleras del subte y una corriente de aire arremolinada hizo flotar mi pollera. Qué lindo es sentirse Marilyn los martes a la mañana. Ah, sisisisí...

Buenos Aires me mata: Buenos Vecinos

2006-09-10T23:04:00.000-03:00

Creo que estoy abusando un poco de este recurso, pero en el transcurso del día vi:

-Un tachero que comía mandarina mientras manejaba (escupiendo las semillas por la ventanilla).

-Un tipo (entre treintaypico y cuarentaypico) sacándole una foto con el celular a una Guardia Urbana que le hacía ojitos y posaba.

-Una señora entrada en años (y en carnes) que vestía una joggineta pescadora lila combinada con unas botitas de cuero color camel.

-Un vendedor de un bazar que habiendo desayunado un payaso le respondió en tono jocoso a mi progenitora, que reclamaba un frasco ubicado en un recóndito lugar de una vidriera: "¿Y el arroz que tiene adentro dónde me lo meto?".

-Una clienta de un bazar al que concurrió acompañada de su madre que responde: "Me parece que no corresponde que te hagamos sugerencias..."

¿Y dónde está el piloto?

2006-09-03T23:45:00.000-03:00

Mirando Whisky Romeo Zulú:

- No sé por qué, pero me cae bien este tipo... (por Enrique Piñeyro).

Al rato:

-Decididamente, este tipo me cae 25 puntos...

Más tarde:

- Te diría incluso que me resulta interesante...

Y ahora:

¿No será mucho? Qué sé yo. Cosas más raras se me han ocurrido...

03 03 456

2006-08-28T12:29:00.000-03:00

Tercer llamado equivocado de la mañana.
Parece que mi sacrosanto hogar comparte su espacio de existencia (o su número de teléfono) con un hospital, una inmobiliaria y una farmacia (en ese orden). Creo recordar que a veces también es un banco. ¿Y qué querés? En este país con un sólo laburo no podés vivir...

Algunas verdades de Isa, o de mí, o de yo

2006-08-24T02:10:00.000-03:00

Descubrí de manera absolutamente imprevista que no soportaría convivir con un perro. (Y menos con dos perras). El sillón es mío, mío, mío.

Una vez esperé a alguien dos horas y cuarto en el Café de la Paz. Desde ese día lo odio.

Por razones espúreas devoré en dos noches la Antología de la poesía surrealista de Aldo Pellegrini. No entendí un pito.

Hoy, un comentario "inocente" en medio de una conversación laboral me hizo revivir un trauma de la adolescencia tardía encarnado en un pantalón pescador celeste.

Mi primer lapiz labial no fue Tammy, fue un inexplicable Puppa rojo pasión. Parecía una mezcla infame de Leebon Kennedy y El Guasón.

En segundo año del colegio secundario corté con un noviecito a través de mi mamá. Hoy creo que el karma me lo sigue haciendo pagar...

Ciertas cosas perdidas por causa de Taller 2, no se vuelven a encontrar.

Cuando tenía 11 años escribí en mi diario: "La suerte de la fea la bonita la desea". Todavía me estoy riendo.

Sé lo que no tengo y no lo puedo comprar...

2006-08-24T01:06:00.000-03:00

Hoy escribí una laaaaaarga recapitulación de mis últimas experiencias laborales. En realidad fueron dos. La primera, un mail dirigido inexplicablemente al médico de cabecera de buena parte de mi familia, me dejó convencida de que estoy pasando un gran momento profesional (y ahora es cuando el yunque marca Acme me cae de canto en el cráneo...). La segunda fue una revisión jocosa de la odisea del empleo en atención al público y la convivencia forzada con la urticante especie bibliotequeril (enviada al jefe, al maestro, al mentor de mentores y al patriarca de los pájaros de cierta área disciplinar a la que amo pertencer).

Hoy entegué el resumen de una ponencia para un congreso, una persona con la que no trato frecuentemente me escribió para elogiarme un texto, recibí un mail de un amigo con sus particulares comentarios sobre un proyecto editorial del que participo, tres personas tres con las que habitualmente trabajo me elogiaron de diferentes maneras, todo antes de las cuatro de la tarde.

Hoy hice tres trámites bancario-inmoviliarios, leí a Susan Sontag en el subte, con la intervención de mi amigo del párrafo anterior me gané una remera, averigué precios y compré un regalo colectivo para una compañera de trabajo que se jubila, me regalé una remera y un par de zapatillas, fuí al supermercado y abastecí mi heladera y me dí unos cuantos gustos frívolos, organicé mis mails, preparé la cena y regué las plantas, todo antes de las diez de la noche.

Hoy me sentiría satisfecha. Si no fuera por este estúpido vacío, este agujero negro de pacotilla que se abre cuando quiero ser ingeniosa y escribo esto en la madrugada, y que me impide cerrar mi declaración de amor propio con estilo. Que me deja con un "pero" de neón fosforescente. Si no fuera porque me siguen faltando cinco para el peso.

Mea culpa sobre el post anterior

2006-08-17T22:46:00.000-03:00

Che, estoy escribiendo cada vez peor... Y pienso, ¿y si los chistes internos los hacemos por teléfono? No sé... Quizá debería contar alguna intimidad para hacerle honor al medio:

Tengo una uña encarnada

Gracias por su atención.

Buenos Aires me mata: o tranquilamente Actitud BA

2006-08-11T22:08:00.000-03:00

Hoy tuve que hacer un trámite laboral odioso. Como ayer no dormí como corolario del post anterior, mi malhumor era probervial. Pero...

Primero, en el subte, un señor totalmente meterete le explicó a una mujer que viajaba con su nena en qué estación bajar para hacer compras por Once. Incluso le pidió precisiones: "¿Van a comprar ropa o cosas para el colegio?". A partir de la información recabada hizo su recomendación.

Un par de estaciones después, un señor muy circunspecto y trajeado comenzó a maniobrar desesperadamente para atender su celular que tenía como ringtone la cortina de Montecristo.

Llegando ya a mi lugar de reunión, cruzo por Florida y encuentro a una estatua viviente que no era tanguero ni diosa griega: era ¡La Momia de Karadagián!

¡Cómo me gusta esta ciudad!

Frase final dedicada a mi amiga Madano (sepan disculpar)

Abróchense los cinturones que Buenos Aires es lo +

El trabajo es salud, dicen que dicen...

2006-08-08T22:15:00.000-03:00

Permítanme una reflexión:

¿Por qué le temo tanto al desempleo?
¿Serán mis antepasados de clase obrera inmigrante?
¿Por qué pretendo "asegurar" mi fuente de ingresos atentando permanentemente contra ella por la precarización de mi atención, mi energía y mi tiempo por la multiplicidad de empleos?
¿Por qué no sé decir que no?

La próxima vez que me aungustie por la falta de trabajo,
por favor, ignórenme.
La próxima vez que me queje por la abundancia de trabajo,
por favor, insúltenme.
La próxima vez que me vean a punto de tomar el trabajo número 3, por favor, por lo que más quieran, les pido encarecidamente, patéenme.

Muchas Gracias.

Del Manual de la Loser argentina

2006-07-28T14:37:00.000-03:00

Estuve a esto, pero a esto, de volver a publicar un post sobre una experiencia culinaria. Pensándolo un poco mejor, comencé a preguntarme la razón de tanto orgullo y necesidad de comunicarle al mundo mis ingestas. ¿Cuándo empecé a considerar a mi alimentación el punto alto de mi día? Somewhere in my youth or childhood, I must have done something WRONG...

Creo que debe haber influído en el llamado a silencio la opinión de cierto miembro de mi familia que atribuye el esplendoroso éxito de mi vida sentimental a que "hablo demasiado"... Las damas no-loser, se sabe, son más "modositas"...

Yo AMO mi fracaso, a ver si nos entendemos. Y por si queda alguna duda: W-Y-S-I-W-Y-G, hasta el final.

No compro las fórmulas de la felicidad. Y dicen por ahí que "la felicidad" es un efecto de sentido. Yo me resisto a creer que la discursividad del "souvenir" está entre sus condiciones productivas.

Los lápices de colores

2006-07-20T23:30:00.000-03:00

Son las cajas. Tantas cajas de cartón. Rayadas, a lunares, cuadrillé. Son las cajas de colores apiladas en el altillo. La etapa final de la búsqueda del tesoro por la casa.
Primero fueron los imanes en la heladera; tenían dibujitos. El yogurt de frutilla y el turrón. Después los adornitos del comedor. El viejo auto a control remoto de un estante. El teclado predevaluación. Las pelotitas de tenis del pretérito anterior.
Dos chicos. Alan y Priscilla. Son primos y van al jardín. Viven con padres, hermanos, tíos y primos en la casita al fondo del pasillo. Un cuarto, cocina y baño que, casada la hija mayor, quedó “para alquilar”. Un cuarto, cocina y baño que Madre, cansada de alquileres, inquilinos, inmobiliarias y quejas por la humedad, decidió prestar.
Dos chicos aburridos en la siesta dominguera. Golpean a la puerta y entran a jugar. Recorren y buscan y hurgan y preguntan. “¿Qué hay ahí? ¿Esto qué es? ¿Me lo puedo llevar?” Las cajas y estantes y cajones de la casa esconden botines de la excursión. Y Madre y Padre trabajan de abuelos por elección. Abuelos regalones, claro, eso es lo que son. Siguiendo de cerca a dos enanos curiosos, hechos de ojitos y manos, abriendo aquí, destapando allá. De vez en cuándo tratan de poner un límite. “No, eso no, eso no te lo podés llevar. Eso es de Ella”. Pero Ella nunca está.
Pero esa siesta dominguera la casa no está vacía. En casa de los abuelos “de mentiritas” hay una chica que los mira mirar. Que los sigue escaleras arriba y responde sus “¿Qué hay acá?”. Y abre una caja, y otra, y otra de apuntes de “la facultad”. Pero la enésima caja no tiene apuntes. Tiene fibras, crayones, cartulina, goma eva; un depósito de útiles de bricolage. Primero aparecen los lápices negros “con gomita en la punta”. Son muchos, brillantes, sin empezar. Un puñadito sale de la caja y va a parar a una manito inquieta que cierra el puño con seguridad. La mano libre sigue revolviendo la caja y ahí aparecen. Los lápices de colores. Una flamante cajita metálica de lápices suizos. Y junto con la caja el nudo en la garganta. Y una mezcla rara de angustia y un poco de culpa por tantas cajas tan llenas de infancia. Y entonces Ella saca la lata de la caja y pregunta: ¿La quieren llevar para pintar?

Pendorchito que rulea

2006-07-12T13:33:00.000-03:00

¡A los botes salvavidas!

2006-07-11T12:59:00.000-03:00

Último momento. Mi madre acaba de llamarme por teléfono en horas de trabajo (mías, con el atenuante de que trabajo en casa (Oh, maravillas del capitalismo posindustrial y la economía de servicios) y suyas, con el agravante de que trabaja en una fábrica y sin acceso directo al teléfono (oh, el viejo capitalismo de la producción) para preguntarme la diferencia entre África y Sudáfrica (?).

¿El orígen de esta inquietud geográfica y geopolítica? Declaraciones recogidas por el Resúmen de los Medios(1) de una nota a Wanda Nara, que estaba siendo comentada por el plantel de operarias de la fábrica.

(1) Vale la aclaración de que se trata del programa fetiche de mi madre, que no deja pasar oportunidad para afirmar lo "ídola" que es Mariana (sic). (2)

(2) Quiero aprovechar para señalar el maravilloso hábito de mi madre de mencionar a todo famoso de su agrado por su nombre de pila, cual sobrino pródigo que le dio la vida.

¿Qué quiero decir con todo ésto?
Clarísimo: nos tapó el agua.

¿Mi humilde opinion? ¡P-a-r-e-d-ó-n!

2006-07-11T12:31:00.000-03:00

A ver si nos entendemos. La sola existencia del souvenir, su mismísimo concepto, es deleznable. Pero hay "gente" que realiza esfuerzos denodados para perpetrar el crimen de perpetuar tan oprobiosa costumbre. Y no conforme con ello, decide subir la apuesta celebrando el matrimonio a través de todos, todos, sus símbolos más abyectos. He aquí, entonces, la muestra. Con palomas blancas, alianzas de oro, hogar dulce hogar, nidito de amor y dos huevecitos que, si dios quiere, serán "la parejita y cerramos la fábrica".

Me duele mi orgullo

2006-07-06T10:23:00.000-03:00

Y como soy una reverendísima tarada voy y me sumo a una clase de Pilates porque compré de puro ilusa el discurso de mens sana in corpore sano. Ahora tengo el cuerpo tan arruinado como siempre (pero un poco más dolorido) y la mente fatigada tratando de olvidar que no sólo tengo menos elasticidad que muchas de mis compañeritas de 60 años, sino que en pleno ejercicio reventé una pelota de plástico. Estoy considerando seriamente una carrera a lo Stephen Hawkings...

PD1: A todo ésto, vos, sí vos, dizqueprofesora con tu pluscuamperfecto equipete rosa y negro perfectamente combinado y tus rulos hidratados, no está bien decirle a una mina que acaba de caer de culo contra el piso que es raro, que nunca antes había pasado.

PD2: Me pregunto que me lleva a publicar en internet esta bella experiencia en lugar de enterrarla para siempre en algún recóndito lugar de mi inconciente. Calculo que lo pensaré más tarde, ahora me duele hasta la sinapsis...

Jodidamente satisfecha

2006-07-03T21:02:00.000-03:00

Ella lo sabe, mientras la madre da unas puntadas chiquitas, perfectas.
Ella lo sabe, mientras mira a la abuela amasar pan.
Ella lo sabe, ojeando viejas fotos sepia.
Ella sabe quién pudo ser.

Ella lo sabe, cuando lava las primeras copas del primer brindis del país.
Ella lo sabe, está escrito en cada hoja de albahaca en el jardín.
Ella lo sabe, el olor a bizcochuelo no la deja mentir.
Ella sabe quién es.

Ella lo sabe, está escrito en cada libro en cada estante en la pared.
Ella lo sabe, desde la primera lapicera con cartuchos tinta azul.
Ella lo sabe, mientras relee el texto que acaba de escribir.
Ella es. Lo que quiso ser.

Cri... cri... cri...

2006-06-29T14:48:00.000-03:00

Ojito que el blog no está cerrado, sólo "tontamente abandonado"(diría el Relator de Les Luthiers)

¡Me compro una vida y vuelvo!

Un servicio a la comunidad inexistente de este blog

2006-06-13T22:16:00.001-03:00

Como el post anterior es muy largo y lamentablemente es ingenioso de manera indirectamente proporcional, aprovecho para dejar un dato valiosísimo para todo aquel gozoso consumidor de industria cultural que colabora en la construcción identitaria apátrida y promovedora de relecturas de Dorffman y Mattelard en ¿Cómo leer al pato Donald?

Sábado 00:00 VH1: Prety in pink (La chica de rosa). Con la inestimable Molly Ringwald y sí, el de Two and a half men (el que no es Charlie Sheen, claro).

¡Que la disfruten con salú!

Yo te ví: La Profecía

2006-06-13T21:22:00.000-03:00

La semana pasada, en el significativo día 06/06/06 se estrenó en los cines porteños la remake de The Omen. Como a pesar de todos los pronósticos el mundo no se terminó, este fin de semana fui a verla, acompañada de mi amiga Madano. Cabe aclarar que este texto no pretende ser una crítica del film, según las específicas reglas del género crítica. Es más bien una reflexión sobre la película, sobre los filmes de terror y sus reglas de género. Y aclaro de entrada que no me voy a privar de introducir una larga serie de spoilers, por eso, para quienes no hayan visto la película y quieran verla, la lectura de este texto corre bajo su exclusiva responsabilidad y decisión.

La película narra la historia de un joven matrimonio que descubre que el hijo que viene criando no es otro que el hijo del Diablo, el Anticristo, que ha nacido para acabar con este mundo nuestro. En el desarrollo de la trama es fundamental la transformación en el saber de los personajes. Más que las acciones, lo que hace avanzar el relato es cómo esa madre y ese padre comienzan a desconfiar y a temer a su propio hijo, a verlo lejano, ajeno, Otro. Hasta que el padre, convencido al fin de su sino maligno, decide poner fin a su existencia.

Para simplificar la cuestión diré que la película es mala. Y esto debido a varios problemas. Uno vital, clave, tiene que ver con el casting. Todos (todos) los personajes están mal actuados. Julia Stiles es una muñeca pepona que actúa con el entrecejo. Pero es especialmente notable en el caso del niño Damien. (Como para que quede claro, apenas iniciada la película mi amiga Madano me señala entre risas que el nene cuando frunce el seño es igual al Mini de Indomables... ¡vaya una apreciación minadora del placer del género!).

Creo que otro problema importante tiene que ver con no haber marcado apropiadamente que el terror no proviene sólo de que un niño sea el hijo del Diablo, sino de que uno lo ha acunado, abrazado, amado como hijo. Allí reside lo verdaderamente atroz. Y vinculado con esto, fallan también los climas. Es una película que no puede resolverse con acciones. De hecho sólo hay dos o tres escenas visualmente atractivas. Era en los climas, y me atrevo a agregar, en los juegos de miradas donde habría que haber construido el crescendo dramático. En cómo cambia la mirada de esa madre, que no puede sentir amor sino rechazo por eso que alguna vez fue su hijo. O entre ese matrimonio entre un hombre poderoso y distante y su mujer que se desmorona anímicamente. ¿Cómo mirarla cuando ella dice que hay algo diferente, algo malo en ese chico..?

De todos modos, lo que determinó que nunca me enganchara con la película fue cierta gratuidad en la sucesión de escenas, en la incorporación de núcleos argumentales porque sí. Lo que hace avanzar al relato es un abuso de las casualidades. Si la idea es que hay un ente omnipotente y macabro detrás de todo esto, un complot para asegurar la consecución del objetivo, no lo parece. Es un abuso de la serendipity que mina el verosímil. Primero y principal, el hecho de que un desconocido ofrezca en pleno hospital un bebé de reemplazo y se lo acepte sin pensarlo demasiado. O que se produzca una muerte porque un auto está detenido en un embotellamiento y al lado hay una obra y un camión con combustible y que un mendigo pasa y quita una trabita minúscula que sostiene la rueda del camión y que inicia su marcha porque está estacionado en una pendiente y que choca con el auto estacionado y se derrama el combustible y un mendigo (¿el mismo?, ¿otro?, ¿Lucifer?) tira una colilla de cigarrillo y el combustible derramado del camión corre calle abajo y hace explotar al tipo dentro de un auto detenido en un embotellamiento... O que toda la historia avance porque un fotógrafo saca unas fotos de un cura que va a ver al protagonista para comentarle, así de improviso, que podría ir matando al nene porque es el Aticristo. Y resulta que las fotos salen con un efecto raro, y él sigue sacando fotos, muchas, con varias cámaras. Y al fín lo llama al celular al protagonista y el protagonista, que a esta altura es embajador de los Estados Unidos en Inglaterra, acude a una cita con el ignoto fotógrafo que tiene algo interesante para contarle. Y éste le muestra las fotos en las que no se ve nada más que una falla, un haz de luz sobre el cura. Y el cura muere. Y el fotógrafo conoce el sucucho donde el cura vivía y donde tiene muuuuuchos crucifijos y páginas de la Biblia. Y el protagonista recuerda un “poema” con versos del Apocalipsis que le recitó el cura antes de morirse y el fotógrafo es Dan Brown o Robert Langdon o los dos juntos y lo interpreta de una. Y sí, entonces está clarísimo que todo es obra del diablo y que se viene el Apocalipsis.

También me molestó el abuso de algunas hipérboles. ¿Hacía falta que el sacerdote buscado estuviera en un convento en Italia en el medio de la mismísima nada y que para llegar hubiera que cruzar en un enclenque botecito a remo un lago vasto y cubierto de tenbrosa neblina? ¿Y que el tipo estuviera completamente desfigurado por un incendio con un rostro dudosamente humano y se comunicara con ellos escribiendo con una carbonilla digna del siglo pasado? Y en esa primera muerte, la del embajador americano que permite disparar la carrera política del protagonista (que era, según se dice también gratuitamente, ahijado del presidente, que va a ser luego quien críe a ese niño del infierno...), ¿qué necesidad de que antes de morir carbonizado por una explosión de combustible, mirara en su reloj digital marca casio que eran las 06:06:06?

Y esto por no mencionar lo terriblemente aburrido del vínculo con Roma y el Vaticano y como diez minutos de película con un obispo haciendo cálculos para comentarle al Papa que (¡oh sorpresa!) llegaron las señales bíblicas del Apocalipsis (con imágenes de las torres gemelas y el tsunami incluidas...). O los errores en la figuración del mal en esos perros negros, porque el primero que aparece es una especie de ovejero manto negro, jadeante y babeante (que lo dije y lo sostengo, era una especie de Rintintin malhumorado). O porque es inevitable sonreír cuando la niñera (muy creepy ella) que manda el demonio a cuidar a su retoño sea Mia Farrow. O finalmente, porque la película no trabaja un buen desarrollo del suspenso o la sorpresa.

Digamos que la película no me gustó. (Aunque no la pasé mal, al contrario... Algunos datos sobre mi comportamiento durante la proyección de la película pueden leerse en lo injustificado también vale). Lo que pasó tiene más que ver con mi condición poco cooperativa con los filmes de terror. Y allí el problema con los rasgos de género.

De entrada pienso que como espectadora soy un fracaso porque no debería demandarle verosímil al cine de terror. Pero por suerte existe Metz y la noción de verosímil de género. Y entonces sí, a pesar de todo, puedo decir que el problema de la película es que no es verosímil (y no lo es por una falla estructural del relato, por una mala construcción de los personajes, por una deficiente construcción de climas). Y entonces sí, también puedo decir que el problema de la película soy yo, que no me la creo nada, que rompo el pacto todo el tiempo riéndome a pata suelta del error, rompiendo yo misma el clima de expectación.

Es que si no me enganchás con la intriga, con el suspenso; si no me dejás sentada en la punta de la butaca, con una mano cerca de la boca para reprimir el grito de terror; si no me sacudís con la sorpresa, el impacto, el shock, no me asusto nada. Porque a mí “lo sobrenatural” como tema me nefrega, así sea en los cines porteños o en las noches de campamento a cielo abierto y sus historias de terror, donde una versión de Madano de carne y hueso seria, muy seria, me lanza una pregunta-reprimenda: “¿Y no tenés miedo de que por ser tan descreída alguna vez te pase algo a vos?”. ¿La verdad, la verdad? No.

Mi vida es una sit-com: breve comedia en un acto

2006-06-05T20:04:00.000-03:00

Escenografía:
Sobre un mostrador, la revista Cultura BA (el diarito con agenda de actividades culturales en Buenos Aires). La nota de tapa: "El pasado siempre vuelve", un fotoreportaje sobre ex-combatientes de Malvinas, ilustrado con una imagen en blanco y negro de la Dama de Hierro, Margaret Thatcher.

Elenco:
Dos viejas paquetonas, de unos 70 años, con prolijo brushing y labial perlado.

Luz, cámara, acción:
Vieja paquetona 1: (lee) -El pasado siempre vuelve... (ojeando la fotografía, se dirije a su acompañante) -¿Quién es? ¿Pinky?
Vieja paquetona 2: (con tono de suficiencia) - Claaaaro, ¿no te acordás que el otro día le dieron el premio?

Isa: PLOP!

*Dedicado a mi amiga Madano que disfruta de estas perlitas de la vida.

Para qué un blog? Para esto...

2006-05-30T13:10:00.000-03:00

Siguiendo el tono de los agradecimientos dados por las figuras de la radio y televisión en la noche más glamorosa del espectáculo quiero agradecer:

1) A Telecentro que ha decidido en el mes de Junio incorporar el canal VH1, el cuál podré disfrutar a partir del jueves.

2) A los realizadores de la publicidad de Coca Cola light, que en uno de las secuencias piden que levante la mano quien alguna vez se enganchó con una telenovela, acto seguido un plano de Arnaldo André vestido de piloto de avión como en "Amándote"

3) A Isa, persona constante, que nos alegra los días con sus posts.

Buenos Aires me mata: Gente que anda por ahí*

2006-05-28T15:21:00.000-03:00

Muchas veces acumulamos broncas y fastidios por Buenos Aires, sus habitantes y sus odiosas costumbres. Otras, en cambio, disfrutamos de pequeños placeres que los vecinos de la urbe porteña tienen para ofrecer.

-Cuando llego tarde a tomar el subte (muchas, muchísimas veces, by the way) me olvido automáticamente del apuro, la corrida y el fastidio del apretuje del vagón cuando coincido en el viaje con un dúo de músicos que interpretan con violín y quena armonías del altiplano. Y no precisamente por la música (aunque vale aclarar que, para estándares de subte, tocan muy bien...), es sólo que esos dos, sus sonrisas y sus bromas al pasar la gorra, me caen decididamente bien.

-Trabajando en atención al público, son múltiples las quejas que recibo cada día por las más variadas razones (desde la limpieza de los baños a los fundamentos de complejas decisiones de política cultural o de los que pretenden que les recomiende películas u obras de teatro, cuál avezado crítico de espectáculos), pero ninguna me molesta tanto como la de los que se acercan buscando un bar que solía ubicarse en ese espacio y me recriminan su ausencia diciendo “pero si yo siempre vengo acá” (aunque hace al menos 4 meses que el dichoso bar no está). Y sin embargo, hace unos días apareció una viejita (nótese el diminutivo cariñoso que reemplaza al esperable "vieja de mierda"); tenía que esperar a una amiga en ese desaparecido bar. Cuando le confirmo que ya no funciona, se retira con un gesto compungido. Pero al rato vuelve, blandiendo una botellita de gaseosa y me encara: ¿Tiene un vasito? ¿Quiere que le convide? Ese gesto lunático de amable generosidad me alegró el día.

-Muchos odian los supermercados chinos, con razones más o menos xenófobas. A mí me encanta cuando la dueña del súper de mi cuadra me saluda con afecto y me dice “Chica” en su media lengua y me pregunta como me va en la facultad. Me recuerda mi experiencia de chica del conurbano, donde salir a “hacer los mandados” es una compleja experiencia de socialidad.

-Llegaba corriendo a un encuentro con amigos tras un periplo interminable de embotellamientos de tránsito. Zigzagueando por la calle Florida odié a todos y cada uno de los transeúntes. Hasta que casi casi en el lugar de la cita escucho a un flaco, prácticamente un adolescente, que busca impresionar a los turistas tocando la novena de Beethoven en una guitarra acústica. No pude evitar que me saltara la risa.

*Gracias a Liniers por este título (y ya que estamos, gracias por Liniers).

Me tomo cinco minutos...

2006-05-22T19:55:00.000-03:00

Desde que las fuerzas del mal, encarnadas en la institución gubernamental que me contrata para una tarea abyecta por un mísero emolumento despreciable, han acabado con mi sistema inmunológico, no puedo consagrarme al consumo de uno de los más maravillosos estimulantes legales que la conquista de América los legó: “tenemos un buen café, aromático y sabroso, café de Rodrigombia”, dice Les Luthiers.
Desde entonces, me he iniciado en el camino del té, en busca de paz, iluminación y menores dosis de acidez. Tarea nada fácil luego de haber dedicado los últimos 25 años de mi vida a la degustación de elixir cargado, negro y amargo de cafetera Volturno. No sin esfuerzo, entonces, construyo esta guía no exhaustiva de la oferta de té, cual Inés Bertón de entrecasa.

-En primer lugar cabe mencionar a todas las variedades de té entendidas como “eso que le pongo a la taza de agua hirviendo cuando no quiero tomar café”; léase La Virginia, Taragüí, Crysf o (mi madre siempre gana) Té Día (en algún momento alguien debería encarar una prolija lectura de las segundas marcas de supermercado, y específicamente las terceras marcas de supermercado de segunda marca. ¿O serán de cuarta?). Dentro de esta categoría encontramos luego las variaciones de presentación: té en hebras, en saquitos “sin hilito”, en saquitos “con hilito” y en “saquitos ensobrados” (con odio especial hacia los segundos).

-También existe un segundo grupo de tés “de mesa”, pero con aspiraciones. Ahí aparece Green Hills (que es tan malo como cualquiera pero tiene nombre british y cajita verde inglés); o el Virgin Islands (que no sé por qué carajo se llama así si lo hace La Virginia en Santa Fé, del que o-d-i-o su estúpida enunciación elitista con su logo con serif, sus tazas de porcelana rococó y su irritante “Fine Tea specialist”, pero que cumple razonablemente con mis expectativas de sabor e impacto “bolsillístico”). En esta categoría entra también el té Lipton, una burda patraña mercantil definible con la cristalina afirmación “caro al pedo”.

-Y están, claro, los tés gourmet. ¡Ahhhh, ese es otro cantar! Desde los tecitos con naranja, frutilla, canela y otras yerbas (no confundir con el mate cocido, por favor) hasta los varietales de té Earl Grey, Ceylon, Darjeeling. De pronto se instaló una oferta cuantiosa de estos tés en el mercado. Lentamente volvieron los importados de Twinings (caaaaaaaaaaaaaaaaaros pero buenos) y se instaló Taragüí en este segmento con su variedad Internacional. Más un reciente descubrimiento: Inti Zen. La iluminación del té, una joyita de diseño decó andino (?) con gustos locos como Inca Rose (“Cosecha de enero de Ceylon (Sri Lanka) con esencia de pura bergamota italiana, perfumado con pétalos de rosa de la Patagonia Argentina, sensual y delicado...”). Este último es un genuino exponente de este momento neogourmet de la conciencia urbana palermitana (o caballitense, ¿por qué no?): Es muy mucho más caro, incluso que el Twinings, sus sabores locos se sienten apenitas, pero ofrece un inestimable plus de goce estético.

-Todo ésto para reivindicar mi gasto en esa preciosa cajita negra con sobrecitos de colores con té “Silencio andino: flores de manzanilla de Latinoamérica y cascaritas de naranja combinadas con la pureza del té verde de Oriente, pretende la universalidad, armoniza cuerpo, mente y espíritu”, aunque mi madre se empeñe en sostener que es igual a la manzanilla Día. (Y para agregar que los cambiaría a todos, t-o-d-o-s, por una taza grande de humilde La Morenita).

Golosina mental

2006-05-17T23:27:00.000-03:00

Mi amiga injustificada recordó recientemente un consumo nostalgioso de copo de nieve... Y me puse a pensar en como algunos recuerdos viven envueltos en papel de caramelo.

Me acuerdo de esas bolsas de caramelos “Demi” que nos regalaba la Tía Buena, que vendían por peso y que llenabas de golosinas a elección en grandes baldes de madera. Mis preferidos eran los Fru-Fru de frutilla, que eran así de grandes y se pegaban a las muelas.

Me acuerdo que mi papá nos traía botellitas de Coca-Cola de la planta, y hojas de impresora de papel continuo para hacer dibujos “largos”. O aparecía los sábados con todas las “mermeladitas” que juntaba en los desayunos del hotel cordobés donde vivía durante la semana. O chocolatines Jack con muñequitos de Tarzán o los Titanes.

Me acuerdo de los veranos en el club y el reinado indiscutido del Naranjú, en ese sachet inmundo que se abría de una mordida, o ese que venía en una especie de pelota con piquito... (Y me acuerdo de vista, claro, porque mi madre, naturista indiscutida, o-d-i-a-b-a ese líquido hediondo y nos prohibía consumirlo, inventando inverosímiles materias primas de agua de zanja coloreada).

Me acuerdo de la hermana de mi abuelo, que siempre, siempre, cuando íbamos de visita nos saludaba con pellizcos en los cachetes y nos regalaba caramelos ½ Hora que odiábamos, pero comíamos, agradecidos, como niños educaditos que éramos.

Y me acuerdo de más grande de las compras estratégicas de kiosquito en la primaria. De los bomboncitos Cabsha, consumidos en una especie de ritual pseudo erótico con mi compañerito de banco de 7º grado. Y del bendito Dos corazones que esperé toda la preadolescencia en vano. Y que fue un fantástico fetiche hasta que el muchachito que a mí me encantaba y que moría por una de mis compañeras, en un arranque de levante descarado le compró el simbólico chocolate y se lo dejó de regalo arriba del banco, pero mordido... Un Dos corazones usado.

Esta anécdota viene envuelta en el recuerdo de ese compañerito de banco, googleado por nostalgia, y que hoy es un respetable abogado...

Allá lejos y hace tiempo...

2006-05-17T22:48:00.000-03:00

De cómo los chicos pueden ser taaaaan crueles...

Mi mamá me mandaba a la escuela con un paquetito con unas pocas galletitas para el recreo. La medida de una porción pequeñita, como para no perder el apetito. Estaba en cuarto grado y era “la nueva” en un colegio privado medio pelo, pagado con terrible esfuerzo por mis padres, con algún que otro aporte de Tía Buena, ante el terror que se apoderó de Madre cuando en tercer grado en mi escuela pública del conurbano empezó a faltar sistemáticamente la maestra. Madre, una cabal hija de inmigrantes de una Argentina potencia, con confianza ciega en la movilidad social ascendente, no iba a dejarse ganar por los embates del analfabetismo inminente. Y así partimos hacia el uniforme bordó y el jumper gris y las medias ¾ y la corbatita horrible con elástico (¡cuánto los odiaba!).

Decía, yo era “la nueva” en un colegio pago, que le aportaba a cierta escoria del gran buenos aires una especie de autocomplacencia, de pechito inflado de orgullo de aspirante a nuevo rico, mezclada con permanentes deudores de cuotas y uniformes remendados, que vivían de la imagen. Una mañana (la recuerdo vívidamente) mientras nos preparábamos para salir al recreo, una compañerita, perteneciente claramente al segundo grupo, comparó mi paquetito con su bolsa gigantesca de galletas. Me encaró y me largó, despectivamente: -¿Eso sólo traés? Mi mamá nunca me da menos de ¼... Recuerdo patente el odio (no entiendo bien por qué, pero siento todavía el sabor agrio) y que desde algún lugar de mi ser de nena de 9 años le respondí una barbaridad, una bestialidad fuera de escala, de la que hoy todavía me arrepiento:- No se vos, pero cuando llego a casa mi mamá me espera con el almuerzo...

Creo que me arrepentí en el acto... Y dudo que para esa nena, por ajustada que fuera su situación, alguna comida diaria estuviera en juego. Pero inmediatamente después de decirlo (y se lo dije muy en serio) me golpeó fuerte que había tratado de defenderme burlándome del hambre ajena. A partir de ahí la escena se hace más borrosa. Creo que la nena se fue a jugar al recreo y que yo me quedé en el aula sola, en silencio. Y que guardé mis galletitas en la mochila sin tocarlas, con un nudo en la panza que vuelve cada vez que lo recuerdo.

La buena educación

2006-05-14T12:15:00.000-03:00

Para mañana quiero que escriban oraciones con palabras con eme, dijo la señorita. Con dificultad, arrastrando el lápiz negro sobre el papel áspero del cuadernito, D. anotó los deberes.
Muchas veces le costaba entender a la maestra. Hablaba tan distinto a lo que hablaban en casa. A veces hasta sentía que la escuchaba en una radio mal sintonizada. Con el tiempo se fue acostumbrando, aprendiendo más y más palabras, articulando sonidos desconocidos, raros. Y se fue acostumbrando un poco más a los recreos, y al delantal blanco, y aprendió a jugar a la bolitas (rapidito fue en experto) y al rango. Mes a mes, de lectura en lectura y de dictado en dictado, el “nuevo” se fue adaptando.
Igual, muchas veces tenían que retarlo. Ante el menor descuido estaba tratando de treparse a los árboles del patio. Las manitos, toscas, se empapaban de tinta. Las rodillas peladas vivían en el barro. Y las “malas palabras”. ¡Cuántas veces ligó un reto por usar esas frases raras! “No vamos a permitir esta indisciplina en el colegio, aquí me contesta como corresponde o se queda sin recreo una semana”. A veces no llegaba a entenderla bien, sobre todo cuando, por el enojo, la maestra le hablaba rápido, pero conocía de memoria ese tono, ese gesto, esos gritos. Y le venía rápido a la mente la imagen de la regla y el dolor en los deditos. Y se callaba.
Cuando sonaba el timbre, juntaba sus pocos útiles y los guardaba en la bolsita remendada. En la puerta de la escuela lo esperaba el hermano más grande, que le daba un coscorrón por la tardanza y le ganaba, siempre, siempre, la carrera hasta la casa. Recién llegados se pelaban por sacar agua con la bomba; a los dos los fascinaba. Casi siempre ganaba V., pero a veces D. aprovechaba el descuido del otro para robar pan de la canasta y era el primero en meter las manos en el chorro de agua fresca recién estrenada.
Adentro, el comedor-cocina-sala de costura, rebalsaba. La cocinita a kerosén humeaba y las pilas de paquetes de camisas listos para entregar se acumulaban cerca de la puerta. La hermana estaba sentada frente a la máquina de coser, dale que dale, con ese triquitri triquitri constante. La mamá se sentaba al lado y cuando los oía llegar levantaba apenas la vista de los botones y los cuellos que reforzaba a mano. Entre todos trataban de hacer poco ruido porque en la piecita del fondo dormía el tío R. que trabajaba de noche de sereno en una fábrica.
Un rato después llegaba el padre y todos, obedientes, suspendían cualquier tarea para poner la mesa, servir el vino, cortar el pan. El padre se sentaba en la cabecera y era el primero en servirse y el último en levantarse. Suyo era el plato más lleno, la pasta con más sugo. Era el primero en servirse el queso, a la altura del mes en que quedaba. La mamá comía en una sillita al lado, sin sentarse del todo a la mesa, entre el marido por atender y la olla descascarada. Enrollaba los fideos en silencio, mirando el plato concentrada. El marido gritaba un poco y gesticulaba mucho: la comida estaba fredda o las pasta poco asciutta, los chicos hacían ruido o se movían demasiado.
Cuando terminaban de comer, la mamá levantaba los platos y los lavaba en silencio. El padre se acomodaba en su silla, amodorrado, y los chicos se ponían a hacer los deberes. A D. le costaba. Bastante. Y era lo suficientemente ingenuo como para pedir que lo ayudaran.
-Mamá, tengo que escribir oraciones con palabras con eme, ¿sabés alguna? La madre no lo entendió, claro. No podía entenderlo. No podía ayudarlo con sus oraciones en español, pero tampoco en italiano. Nunca había ido a la escuela, no sabía leer ni escribir; nadie le había enseñado. Entonces se quedaba en silencio mientras D. insistía, y leía a duras penas palabras sueltas que le habían dictado. Hasta que el padre se desperezaba, prestaba un poco de atención a la escena y le gritaba en su dialecto más cerrado: ¡¿Qué manera es esa de hablarle a tu madre?! ¡Parla bene, semettila di questo mugghio sformato!, mientras le acomodaba un sopapo que le dejaba el cachete colorado. Y ahí se perdía por completo la tranquilidad de la tarde. El padre empezaba a gritarle a la mujer, a reprocharle que su hijo era un maleducado. Que para qué trabajaba todo el día como un burro para que su propia familia no parara de molestarlo. Y que era una inútil que no podía mantener a un chico callado. Y que esto y que lo otro y lo de más allá. Hasta que cansada de gritos ajenos ella encaraba con los gritos propios y dejaba medio sordo a D. con ¡Hablame bien! y ¡Con quién pensás que estás hablando!, ¡Mirá como hacés poner a tu padre! Y todo en un crescendo hasta el demoledor ¡Maledetta l’anima che ti ha fatto nascere!
D. volvía a sentarse, compungido y enfuruñado. Y apretando con furia el lapicito sobre el cuaderno, copiaba del libro de lectura: Mi mamá me mima; mi mamá me ama.

Señal de ajuste

2006-05-11T14:50:00.000-03:00

Por ahora no tengo tiempo ni ganas ni nada interesante para decir, pero anuncio: ya vendrán tiempos mejores en este blog. ¡Stay tunned!

*Y de paso renovamos la primera plana que ya no da para más...

A confesión de partes, relevo de pruebas

2006-05-08T18:24:00.000-03:00

Cuando era chica era una nena “sensible”; eso decían los que me querían. Otros no dudaban en asignarme (con justicia) el mote de “maricona”. Era el caso clásico de la nena que lloraba “por nada” (que no es más que otra manera de decir que lloraba “por todo”). Por suerte pude inventarme una suerte de coartada; un rastro en la memoria semiconsciente que me permite cargar las culpas en mi madre (gracias, Sigmund). Como todos los chicos, viví algunas veces el patio de la escuela como un ring, un pequeño campo de batalla. La escuela está para aprender, entre otras cosas, a hacer ejercicio de la violencia física o simbólica. Entonces te peleabas con una compañerita y le gritabas, le inventabas apodos horribles o aprendías a escupir, pellizcar o dar patadas. Sospecho que, salvo en contados casos de brillante creatividad escolarizada, alguna adulto intervenía aportando tácticas. En mi caso, sólo podía contar con mi madre y el despliegue de una técnica que era la única que aprobaba y que yo odiaba con todas mis fuerzas por considerarla pusilánime. Mi madre, muy suelta de cuerpo, me proponía a los seis o siete años una especie de mirada zen a la violencia escolar encarnada en la frase: “Matalos con la indiferencia”. Sí, sí, eso mismo: los otros insultaban, pegaban empujones, o sus propias madres iban a la escuela con sus quejas y su prepotencia desubicada, y yo sólo tenía esa ridícula frase. ¿Qué puede hacer una nena de siete años con esa frase? Seguro debe haber unas cuantas opciones, pero la única que me salió a mí fue convertirme en una drama queen descarada. Mientras ensayaba cómo “matarlos con la indiferencia”, me cargaba de enojo, y de fastidio y de angustia mal resuelta. Y cuando por fín estaba lista para liberarlo, cuando había pensado la respuesta desdeñosa que habría de neutralizarlos, mi cabeza era un nudo tal de malemociones que lo único que hacía era estallar en borbotones de llanto. Y así a los siete, y a los once y a los quince, y a los diecinueve. Y así, parece, hasta los veintitantos. El único problema es que la nena que a los siete era adorable y despertaba instantáneamente ternura y contención, a los veintipico es una boluda grande que podría terminarla de una vez con la pavada.

Si tuviera talento podría ser una excéntrica; pero en honor a la verdad, no paso de desequilibrada que no para de provocar incomodidades varias. Porque alguna vez creí, orgullosa, que no tenía miedo al ridículo, y hoy descubro que debe ser a lo único que no le tengo miedo. Para compensar tengo bastante vergüenza de mis mucho muy frecuentes papelones públicos y de mis abusos de confianza. Y entonces aprovecho este espacio en el que gente que se conoce entre sí, y habla de sí misma como si fuera otra , para otros que responden como si fueran otros, aunque todos seamos quienes somos por debajo de los seudónimos, para pedir disculpas en este formato tan propicio. Para hacer públicas disculpas privadas, para pedir en privado disculpas por papelones públicos.

Hace un tiempo, una persona que quiero y respeto mucho (me) contó una anécdota acerca de llorar en público. Desde esa anécdota empecé a tener verdadera conciencia de lo terriblemente incómodo de ver llorar a un adulto como un chico. (O más bien “lloriquear”, buscando un término más preciso). Porque hay llantos sin abordaje posible. Porque pasó hace rato el tiempo de que les hagan upa y les canten canciones de cuna y les digan que va a estar todo bien. Y de que los rescaten. A mí se me pasó hace rato ese cuarto de hora. Y se impone más un grito, un sopapo que me zamarree y me ubique un poco, antes de que sea demasiado tarde. Antes de que me escape en serio a una versión más débil, y más pobre, y más infantilizada de mí misma. Pero, pese a todo, siempre hay alguien que se sobrepone a la incomodidad, a lo profundamente disruptivo de las lágrimas en los lugares y los tiempos menos propicios y se banca gallardamente el llanto desubicado, insostenible. Y siempre alguien más se ve obligado a participar como testigo. Y siempre, tragando saliva, el exabrupto pasa. Y hacemos como que seguimos. Pero la vergüenza queda. Y sospecho, también debe quedar el miedo de hablar con una desequilibrada que no puede contener el llanto. ¿Cómo se habla seriamente con una persona así? ¿Cómo mantener una conversación (no hablemos ya de una discusión) cuando se sabe que virtualmente cualquier cosa puede hacer estallar una crisis de bochornosos pucheros? Yo no sé como se hace. Pero conozco mucha gente que lo intenta. Y lo sigue intentando pese a todo. Por eso, a esa gente quiero decirle: Perdón y Gracias.

Buenos Aires me mata: PNT

2006-04-26T20:19:00.000-03:00

Lo bueno de vivir en una metrópoli cosmopolita y vibrante como Buenos Aires es estar expuesto a curiosas formas de publicidad de distintos bienes y servicios. Acudiendo a los poderes de los Gemelos Fantásticos, cito:

En forma de pasacalle: "Mercería Rosita Rococó. Todo para la modista". (Me imagino a Mirtha en sus inicios sonriendo y marcando con el dedido: ¿Lo compro o no lo compro?).

En forma de venta ambulante en el colectivo: Señor cuarentón ofrece un CD pirata con "los temas del momento". ¿La curiosidad? Lo promociona munido de un grabador a pilas en el que hace sonar primero a Arjona, después a Montaner y termina con una versión en vivo y disorsionada de "You are beautiful". Todo por 3 pesitos lo que vale.

En forma de volante: Astróloga- Mentalista ofrece sus servicios con el siguiente slogan: "Devele su pasado y realice su presente". (No se usted, pero yo, si no me va a predecir el futuro, para eso mismito me quedo con el psicólogo, vea.)

Middle East(er) War

2006-04-18T14:09:00.000-03:00

Mi familia nunca fue especialmente religiosa, por eso las festividades a las que adscribe tienen mucho más que ver con rituales propios y consumos profusos de alimentos calóricos. Entre todos, siempre destaca una suerte de "Desafío Pepsi" o blind test de degustación. Todas las mujeres de la familia tienden a evaluar "su" producto elegido buscando generalizada aprobación, pero partiendo cada una de una premisa diferente y mutuamente excluyente, a saber: "Caro pero el mejor", "Casi no tiene diferencia..." y "Casero tiene otro sabor".

Uno de los episodios más recordados vinculados a esta práctica tuvo lugar en la previa de un viaje a la tierra de los ancestros. Entre los kilos de bártulos a regalar (con altísima presencia de típica mersada autóctona con gauchitos y tangueros for export) no podía faltar, en una familia tana que se precie, el aporte gastronómico. Hubo claro, dulce de leche y alfajores al por mayor. Endeudados ya de tanto Havanna, Madre sugiere que para qué gastar tanto si en alfajores de dulce de leche los clásicos marplatenses se parecen muchísimo a (atención): "Jorgito, el nombre del alfajor". Ante las risas generalizadas Madre se apersona munida de una unidad de cada contendiente y en la mesada de la cocina, alejada de la vista de los "catadores", corta cada alfajor al medio y mezcla las mitades antes de ofrecerlas a degustación. ¿El resultado? Dos cajas de Jorgito de kilo y medio al fondo de la valija; Madre satisfecha con cara de "¿vieron cómo nunca me equivoco?" y participantes de la prueba que comentan por lo bajo: "Parecidos no son, pero compro. Ya no somos pijoteros, sólo tenemos problemas de percepción..."

Toda esta explicación (que podría repetirse para turrones y pandulce navideños, roscas de pascua, helado o incluso productos de verdulería, quesos y fiambres o asado de tira) sirve para enmarcar la absurda escena acontecida esta última Pascua. Al momento de "romper los huevos" (digamos, literalmente...) cada representante, fiel a su ideología, hace aparecer su adquisición. Hay, sin embargo, una variable espuria: además del huevo fifí, el proletario y el de la panadera "casi como si lo hubiera hecho yo", surgen sendos Kinder Gran Sorpresa que hacen las delicias de los niños de la casa. (Cabe aquí la aclaración: el menor tiene 15 años y fue de todos el que manifestó menor excitación ante la posibilidad de "armar el chiche").

Así, tras la tradicional "cata", corroboramos que chocolate, chocolate sólo el "caro pero el mejor"; admitimos que "casi no hay diferencia" porque aunque la hay, hay chocolate; y que el "casi como si lo hubiera hecho yo" tenía unos confites horribles pero venía con un conejito de peluche asomando que era un primor. ¿Y la aneda? Pues bien, que una vez rotos los huevos y probados los fragmentitos de rigor, el chocolate seguía por allí, indemne. Porque allí, socavando las premisas de Madre, Tía y Abuela, los jóvenes sátrapas basaron su elección en: "el envoltorio de papel brillante", "el juguetito en el interior", y el cuidadoso malabarismo de no herir suceptibilidades de ninguna generación.

Yo te ví: El acorazado en el Colón

2006-04-17T21:54:00.000-03:00

En el marco del BAFICI, el Instituto Goethe cedió para su estreno en el Teatro Colón una copia de El acorazado Potemkin, restaurada y reconstruida por Enno Patalas, con su música original ejecutada en vivo por profesores de la Orquesta Estable del Teatro Colón.

En la prehistoria de esta proyección hay un recorrido de negativos que cruzan Europa de Este a Oeste. El film es un éxito en su estreno en Alemania, pero en sucesivas copias cortadas por la censura que introduce múltiples cambios, especialmente en los intertítulos. A partir de copias de nitrato de aquellas tomas perdidas, recuperando datos y referencias de los textos de Eisenstein e incorporando la música compuesta especialmente para el film por Edmund Miesel y Nikolai Krioukov, rescatada de discos de pasta encontrados en el Museo Técnico de Viena, Patalas arma el rompecabezas del El acorazado “original” (y casi, casi se puede ver el aura).

La historia, la que todos conocemos, arranca con el motín de los marineros de un barco de la flota de guerra rusa; todos, mal que mal, hemos visto alguna escena (aunque más no sea los gusanos, el médico de a bordo y sus quevedos). Y salvo muy pocos, poquísimos expertos, nadie podrá detectar grandes cambios en el montaje, los títulos o las escenas. Lo que regala como nunca esta proyección es la excelente calidad, la nitidez de sus imágenes y alguna perlita como la triunfante bandera roja (coloreada cuadro por cuadro sobre el negativo de la copia). Eso, y una fiesta para los oídos.

Porque la película con esa música es otra película. Hay una asombrosa combinación de imagen y sonido, una urdimbre de climas, juegos con la métrica y la armonía. Un gozoso aprovechamiento de la música incidental que convierte la escena de la espera de la flota del zar es un magnífico clímax musical. La película con música es una obra plástica, dinámica, que resignifica cada esquematismo de la configuración “visual” con la incorporación de un estratégico motivo musical.

La música es fantástica, sí, pero también la idea que te queda revoloteando en la cabeza después de la función. El vórtice de ideas disparadas por un tipo que en 1925 juega con el montaje, la construcción de escenas, escenarios y personajes, tipos de plano e incluso efectos especiales, “chiches” que duran hasta hoy. Y no puedo dejar de pensar en un gesto revolucionario, en una visión global del cine como fenómeno de masas, como hecho artístico y estético pero también como entretenimiento, ¿por qué no?

Sobra comentar que me encantó. Y que me fascinó la música y la mística del Colón. Y haberla visto “de parado”, entre la multitud enmudecida acurrucada frente al balcón. Una más entre tantos sin alcurnia, sin prestigio, pero con ganas de ver y de escuchar.

Feriado en Buenos Aires

2006-04-15T14:00:00.000-03:00

Noche de viernes santo. La previa: Laaaarga jornada familiar (desayuno, almuerzo, merienda) jugada de local, con alta ocurrencia de comentarios de madre sobre el modo “correcto” de hacer las cosas, aplicados a: lavado, planchado, cocina, lavado de platos, conformación del guardarropas, costura y sostenimiento y actualización de las relaciones de parentesco. Gracias a Dios Padre, Hijo recién crucificado y Espíritu Santo existe el cine.

En un arranque culturoso, la cita es el Colón para ver El acorazado Potemkin. La función es a las 20.30; el horario de encuentro, un precavido 19:45. Haciendo gala de mi proverbial impuntalidad (combinada con la generosidad del señor colectivero que me depositó del lado incorrecto de 9 de Julio, ¡Chas Gracias, che!) mi arribo se produce cerca de las 20:00. Nadie por aquí, nadie por allá. El grupete de cinéfilas venía de expectaciones maratón, por eso dudo: ¿llegaron y entraron o todavía no? Mmmm. Espero. (Sobre todo por la semiconsciente expectativa de no ser, otra vez, la última en llegar). Durante varios minutos recorro la esquina: ahora Tucumán, ahora Cerrito, otra vez Tucumán. Mi cara de “fumando espero” (aunque espero pero no fumo) atrae a muchachito en misión de obtención de entrada al espectáculo “¿No te sobra una entrada?”. Hmmm. Altas probabilidades de que sí.

Ante la ausencia generalizada de las niñas, de pronto se me ocurre que debería intentar comunicarme. ¿La solución? Joven portadora de teléfono celular. ¿El problema? No recuerdo el número y no porto agenda (malditas carteras ínfimas). Tendría que correr a un teléfono público a dos cuadras... ¿Y si llegan mientras no estoy? La respuesta llega encarnada en “muchachito buscador de entradas” que ofrece vigilancia panóptica de esquina. Corro, entonces. Busco en bolsillos varios monedas de 10 centavos. Una. Dos. Lo tengo. Descuelgo el teléfono. ¿Y ahora qué hago? Pienso. Repaso todos los números que tengo memorizados y los descarto uno a uno... De repente: ¡Iluminación! ¿Quién tiene todas las respuestas? El Gurú de la Semiótica, ¿qué duda cabe? Lo llamo, obtengo el número, la llamo y las encuentro. Sencillísimo. Marco el número que recuerdo, el de la baticueva, pero el Gurú está fuera del área de cobertura... Podría llamarlo al celular... si lo recordara, claro. Me doy por vencida. Descubro una vez más mi aversión a los celulares y mi firme tendencia a obturar cualquier tipo de utilización productiva de los mismos.

Silbando bajito, vuelvo. En la esquina el muchachito espera. Miro la hora. Busco en la cartera. Dos entraditas flamantes de $1. “Dale, te invito al Paraíso de a pie”. Adentro. Corremos 5 pisos por las escaleras con risitas cómplices recién estrenadas. Buscamos lugar, un huequito de pantalla. Al ratito bajan las luces, se corre el telón y la música arranca: El colón y El Acorazado.

Hora y pico después el teatro retumba de aplausos. Saludo final. Luces. Mi compañerito espontáneo me asiste en la búsqueda de las niñas extraviadas. Miro y no veo, miro y no veo. Él mira y ve y saluda. Miro y veo un brazo en alto, saludando. Me mira extrañado y me dice, incrédulo: “¡¿Son ellas?!”. “Ellas” llegan y una apunta, muerta de risa: “¿Ustedes se conocen?”. Ahhh, sísísí: le regalé una entrada al amigo de la amiga de mi amiga.

El azaroso grupo reunido corre al subte. En la estación el muchachito retribuye entrada por programa del BAFICI y se retira. (Flashfoward tipo Bridget Jones, recordando en plena boda el encuentro en el Colón, descartado). Partimos hacia el Abasto. Las niñas tienen entradas anticipadas. Yo decido entrar a ver algo, al circuito “comercial” no le hago asco. Pero nop. Noche de viernes, de festival, en otoño con buen tiempo en Buenos Aires. No hay nada. Pero nada, nada. De nada. Ni en el festival, ni en el resto de las salas. Agotado. Todo, hasta las 2 de la mañana.

Las niñas entras a sus respectivas funciones. Yo decido hacer tiempo por allí. Estoy sin libro (maldita cartera ínfima, again), quiero entrar a Musimundo a aprovisionarme y me cierran la puerta en la cara. Salgo a la calle buscando un piadoso puesto de diarios, me abofetea la desolación del barrio. Vuelvo al shopping. La solución descansa en el patio de comidas. Pido comida árabe y las espero mientras repaso mi grilla del festival recién regalada (Sniff). Horas después, la madrugada porteña nos recibe en barcito caballitense. Yo quiero ser una chica Cosmo y bebo en consecuencia. Con mi copita de martini y su líquido rosado, brindo por el cine y por la charla freak.

Buenos Aires me mata: Fiesta de apertura del BAFICI

2006-04-12T08:10:00.000-03:00

Durante dos semanas la ciudad vive a puro cine. Mientras las animadas La era del hielo y Vida Salvaje copan las pantallas del circuito de salas “comerciales”, los que tienen “la papa” (en múltiples sentidos...) recorren en peregrinación las funciones de las 450 películas proyectadas en el BAFICI. Pero no todo es cine para los amantes del 7º arte. No, no, no. También hay tiempo para celebraciones. Por ejemplo la convocada para inaugurar la 8º edición del Festival, a la que un selecto grupo de outsiders se coló con denodado afán etnográfico.

Todo comenzó alrededor de las seis de la tarde cuando la generosa proveedora de entradas se comunicó para invitar a masiva intromisión en los dominios de BoBo´s porteños. La previa para los flamantes “eventeros” implicó una serie de conversaciones telefónicas destinadas a acordar el camuflaje o ¿cómo corno hay que ir vestido? Luego de variados razonamientos deductivos, inductivos y por qué no abductivos, que incluían en sus premisas conceptos como “Palermo Jolibud”, “estudiantes de cine” y “alternativo”, fue imposible llegar a acuerdo alguno sobre el pleonástico “resbaladizo estilo” y cada uno hizo lo que pudo (o lo que quiso).

Algunas horas después, los eventeros atraviesan los estamentos palermitanos Brooklin, SOHO, Sensible, Village y finalmente Hollywood, bondi mediante. Primer error en la construcción del personaje: No se puede ser cool viajando en 15... En los alrededores del lugar, llamado pomposamente El Gorriti Muzikclub, los eventeros aterrizan munidos de inseguridades y blandiendo visiblemente las entradas. Segundo error en la construcción del personaje: Pertenecer tiene sus privilegios, nunca, nunca, jamás demuestres vacilación. Ser es Parecer. Felizmente, el bouncer de la entrada parece desconocer esta información (él, claro, tampoco es cool). Sólo fue entrenado para recolectar rectangulitos de papel ilustración de alto gramaje impresos a todo color; los eventeros los tienen, las puertas se abren sin objeción.

Adentro, lo lounge, lo retro y lo net conviven con bellos directores en potencia, artistas del storyline sin concreción; muchachitas top “papá- paga la escuelita y me consigue productor” y veteranos de trajes cruzados, calvas prominentes y colmillos afilados para la ocasión. Mezclados entre la crema y nata del Buenos Aires Trend, los eventeros inician el “famoso spotting” con resultados inciertos: de buenas a primeras descubren a Jorge Porcel Jr. (que, ¡oh serendipity!, compartió el arribo en colectivo). Para mimetizarse con el ambiente, deciden munirse de bebidas. ¿Serán gratis? ¿Dónde se piden? Tercer error en la construcción del personaje: El VIP no pide. Exige. Todo Lo Merece. Haciendo gala de una asombrosa capacidad de adaptación, eventero amigo imita a varón alpha y levanta, displicente, tres deditos en dirección a la barra y , voilà, cerveza en porroncito hace su arribo.

De fondo, la música electrónica retumba en los cerebros mientras sobre una de las paredes se proyectan videos musicales bastante mainstream. A nadie le importa, claro. Tops y No-Tops compiten, absortos, por el título de “comesánguches pro”. Blandiendo un choripancito de chorizo bombón (la argentinidad al palo), los eventeros realizan el segundo avistamiento de la noche, corporizado en un astro en el firmamento cinematográfico argentino: Rómulo Berrutti con cara de Función Privada y todo. ¡Éxtasis!

Con el correr de las horas, jovencitas estudiantes de teatro con aspiraciones bailan desenfrenadas al compás del batir de palmas de señores “las nieves del tiempo plateaban su sien”. Los efectos colaterales del vino en vaso de plástico, se sabe. No son las únicas afectadas. Los eventeros localizan a Katja Aleman, vasito en mano, enfervorizada, arrinconando a prototípico joven negro “afrancesado” de traje sport y cabello símil rasta (un éxito de casting “pluriétnico”, imposible dudarlo).

A cada minuto, más y más gente por metro cuadrado (¿El Gorriti Muzikclub está habilitado?) se combina con bebida inversamente proporcional y música con punchi-punchi acelerado. Tras avistamiento de famoso número 4: Jean Pierre Noer en evidente plan de levante descarado, los eventeros deciden que la excursión ha terminado. La caminata (laaaaarga) hasta el bondi de regreso los devuelve a la normalidad a cada paso. Tan poco festivaleros, internacionales y cinematográficos como antes, y así y todo, tanto o más que los otros eventeros, “los que saben” y que se quedaron.

*Para otra visión del evento: lo injustificado también vale.

Sabiduría fraterna

2006-04-06T22:07:00.000-03:00

Volvió Tinelli.
Para describir este regreso, valen las sabias palabras de mi hermano:

"Si la gracia del programa es el escritorio..."

Yo sólo agrego: Nos tapó el agua.

Top 5: Peores películas

2006-04-05T13:46:00.000-03:00

Ayer luego de un largo día de trabajo y cursada en la facultad deseo relajarme durante la cena mirando alguna película. ERROR!! Grave error!!
Por Universal emitían la película "La cosa más dulce" lo cual me llevó indefectiblemente a la actualización de mi Top 5, de películas malas, muuuuy malas, que no se soportan ni bajo estímulo de alucinógenos.

TOP 5 Peores películas by La Chiqui:

Puesto 5: Para empezar algo completamente autoritario "Las aventuras de Chatrán". Odio las películas con animales.

Puesto 4: Para que encaje bien "4 mujeres y un destino". La clase de película que Después del diluvio odia. Una suerte de chicas glamour (copia barata de las chicas cosmo) que son prostitutas, cowboys, amas de casa desesperadas, toooooodo en una misma película. Ah! y los hombres son muuuuuy boludos.

Puesto 3: La primera se toleraba, se nos podía escapar alguna risita, pero la segunda... "Legamente rubia 2" el cliché del cliché del cliché del cliché del cliché, ya me perdí. Pero sólo queda una película muuuuy mala que trata de romper con el estereotipo de rubia tonta. No lo logra.

Puesto 2: La nueva actualización!!!!!! "La cosa más dulce" es lo más feo que vi en la vida!!!! Es tan mala que no sé ni por dónde empezar! "Sex and the city" conoce a "Viaje censurado", la escena donde Tom Green se come al ratón. Otras chicas glamour de esta época en una comedia romántica que no es ni romántica ni comedia. He dicho!

Y para el taaaaan esperado puesto número 1!!!!!!!!!!!
El Chiqui de oro es para: "Otoño en Nueva York"
La gente actúa mal, Richard Gere no está para levantarse a jovencitas y Winona Ryder mejor que se dedique a robar ropa. El único pensamiento a lo largo de la película fue: "Que se muera de una reverenda vez porque esto es insoportable" Porque, como yo no me privo de nada y como diría mi tía Nilda "Nena, en la vida hay que sufrir", la vi en el cine.

Sus comentarios serán bienvenidos para generar nuevas actualizaciones!

Ludopatía fatta in casa

2006-04-05T09:48:00.000-03:00

La nación titula hoy: "Cada vez son más las mujeres adictas al juego". Lo leo y no puedo evitar pensar: "Nona, te descubrieron... (Hacé las valijas que si se entera Tía Buena te manda con Rosita la verdulera a la Triple Frontera)." Así con rima y todo, como expresión de una angustia épica y lírica.

Aportemos como información de background que mi abuela, inmigrante italiana analfabeta (gracias al progresismo de su señor padre contadino montañés), desarrolló una habilidad sorprendente para incorporar conceptos matemáticos (en particular los números arábigos cardinales hasta las tres cifras). ¿Por qué? Para dar rienda suelta al hobbie que ha mantenido semioculto por los últimos 50 años: la quiniela clandestina. Sisisi, la adorable anciana de blancos cabellos no sólo es adicta al juego sino que contribuye al sostenimiento y reproducción de mafias barriales de poca monta dedicadas a levantar quiniela.

El orígen de este comportamiento debe rastrearse en la firme oposición de su familia a este tipo de prácticas, rechazadas por poco racionales, adictivas y terroristas de la economía familiar. La Nona, entonces, aguza su ingenio para abandonarse al vicio sin ser descubierta utilizando distintos trucos y estrategias.

El acceso al dinero no es una limitación estructural ya que siempre ha tenido su propio ingreso. Eso evita que deba, como otros adictos, dedicarse al hurto para procurarse divisas. Debe, sin embargo, rendir algún tipo de cuenta debido a que varias veces al mes sus ingresos se licúan si razón aparente. Para ello ha desarrollado el siniestro plan de ir realizando compras impulsivo- compulsivas de productos alimenticios. Como nadie le exige la presentación de tickets, o calcula los valores invertidos en el almacén, sus despilfarros quinielísticos quedan ocultos en el atiborramiento de la alacena. Esta conducta estratégica tiene una consecuencia táctica. Como su juego es doblemente clandestino nunca deben quedar pruebas del delito. Y por eso esconde los papelitos de estraza con su jugada adentro del pañuelito anudado que lleva en el bolsillo. (Esto da lugar a momentos ultra bizarros en los que pide colaboración solapada para encontrar un objeto perdido que no existe...)

Otra cabal estrategia implica el desarrollo de un cuidadoso plan de distribución geográfica de las apuestas en múltiples boliches de mala muerte. De este modo consigue un doble beneficio: no puede ser detectada ingresando en agencias de apuestas y, simultáneamente, evita que sus propios proveedores calculen la dimensión de sus jugadas. Para ésto tiene montada una red con aceitados mecanismos de comunicación. En primer lugar no hay agenciero, quinielero o adicto vecino que no conozca a "Doña Angelita". Entre todos le ofrecen combos de apuestas, tráfico de pálpitos y financiamiento en épocas de escasez. Ésto incluye la más amplia variedad de rubros (kioscos, locutorios, almacenes, agencias, remiserías y siguen las firmas) pero desde hace un tiempo, se sabe, la central de operaciones se encuentra en la verdulería de la ya mentada Rosita. Allí se realiza la desconcertante compra de astronómicas cantidades de fruta y verdura y se la visita a diario (cuestión bastante inexplicable para una casa con dos residentes fijos, uno de los cuales de la verdulería sólo consume papas...).

Falta mencionar la utilización de distintos medios de comunicación. En primer lugar, claro, el teléfono. La red de contactos se efectúa telefónicamente cuando se intercambian los pálpitos y los sueños (ella no aporta gran cosa dada la abrumadora preeminencia en su inconciente de "il morto chi parla"). Su agenda, un ingenioso dispositivo pergeñado por Tía Buena que reúne fotos con números de teléfono (recordemos la ya mencionada ausencia de lectoescritura alfabética) rebosa de amigas y vecinas identificadas con no menos ingeniosas imágenes de revista: flores para Rosa, tomates para la verdulera, un simpático conejito para "la de la pollería". Allí desarrollan la estrategia de juego: qué números jugar, a qué lotería, si cuenta o no la nocturna de Montevideo... (Por no mencionar otras reglas del juego como "seguir" un número o jugarle al cumpleaños, que implica apostar en todas las loterías en todas las jugadas de cada día durante casi una semana a los años que cumple, los que deja, la fecha de cumpleaños y "la clase". Digamos, completamente al azar pero con método...). A éste uso principal se agregan los medios de comunicación masiva: radio y televisión (con las que sigue La Danza de la Fortuna y reconoce a Riverito como a un amigo de toda la vida, pero siempre a escondidas, aunque su oído no es el de antes y, detrás de la puerta cerrada, escuchemos patente el "oooooocho") e incluso prensa gráfica (donde ha localizado el sector de apuestas, recuerda el orden de las loterías y lo pispea de incógnito cuando cree que no va a ser sorprendida).

Finalmente, sólo resta mencionar la cuidadosa trama de mentiras que nos enrostra descaradamente cuando sus malos humores de mala perdedora son inocultables. Todas y cada una de las veces nos responde airadamente: "¿Nena, vo' sabé' cuanto hace que no juego?".

El show del Clio

2006-04-04T13:05:00.000-03:00

Perlitas multimedio de la publicidad argentina:

En radio:

Equipos HP. "Yo, Carlos Sacaan, lo recomiendo. Porque además de dar garantía de confianza, soy más bueno que el pan". ¡Genial!

En cine:

Compumundo. Un espectacular corto de ciencia ficción tipo Yo Robot en el que las máquinas se rebelan y destruyen la ciudad a su paso. Termina con un robot gigante que entra a un local de la cadena a buscar repuestos, con imperdible tonada cordobesa.

En gráfica:

Radio Aspen. "INXS. La banda con los peinados más raros del Pop-rock australiano". Lo notable del aviso simple, muy simple, son las siluetas de los rostros de los integrantes de la banda construídos con pelo.

En tele:

CTI. Dos nenas en edad escolar se esconden en un aula para "secretear". Tras hacerle jurar mantener el secreto, una de las nenas cuenta que empezó a usar corpiño. Inmediatamente entra al aula un varoncito que descubre en su escondite a 4 o 5 muchachitos más: "Pica Martín", "Pica Julián"... Los nenes y las nenas se miran, incómodos... Voz en off: estás necesitando otra manera de comunicarte: Tu primer CTI.*

*Más allá de lo mucho o poco (más bien mucho) que me incomoda el producto en sí, agravado por el target, es terrible la carita de vergüenza de la nena. Y no puedo evitar imaginarme que esa idea de proteger la intimidad con un medio de comunicación, en un medio masivo de comunicación, implique para esa nena que sus coetáneos las señalen por la calle: "Ahí va la del corpiño".

Pompas fúnebres (Relato políticamente incorrecto)

2006-03-28T00:40:00.000-03:00

Resulta que la gente se muere, ¿vió? No quisiera abrir una discusión sobre el sentido de la vida, de dónde venimos, a dónde vamos y no somos nada. Sólo quiero dejar algunas instantáneas de la ceremonia mortuoria que fue mi programa de fin de semana y no precisamente por elección...

Decía que la gente se muere. No contenta con esto, alguna necesita además hacer de la muerte un acontecimiento público, una escena de figuración del dolor, la tristeza y la pérdida con espectadores a tono con la ocasión. He aquí, entonces, un velorio de tanos necrofílicos nativos o por opción.

Para no demorarme en el prólogo revisando parentescos, idiosincrasias y tomas de posición varias, digamos que el muerto en cuestión es el hermano de mi padre, el hijo de mi abuela, el cuñado de mi madre (diría mi tío, si las circunstancias fueran otras). A este buen hombre (en sentido absolutamente figurado) se le da por morirse este fin de semana con absoluto sentido de la oportunidad ya que desde este año la fecha de su deceso estará marcada en rojo en cada almanaque. Más allá de mis cálidas palabras hacia él (sí, soy la reencarnación de Cruella Devil y me hago tapaditos de dálmata y de parientes, ¿y qué?) el recuerdo más firme de la fecha será el de algunos de sus deudos...

Podemos arrancar con su señora esposa que en la madrugada llama a mi viejo para que se ocupe de los trámites y el certificado de defunción, mientras ella se lava la cabeza y plancha la camisa que el marido va a lucir en el cajón. O con los clásicos “pucheros” de múltiples allegados y no tanto, que en vida no daban dos mangos por el muerto, por los vivos, por el mismísimo dios.

Pero la idea del post era un poco más jocosa, el chiste está en el espacio y en la situación. ¿Por qué? Por la sala velatoria con falsos jarrones de plata repujados y piso símil mármol de flexiplast. Por los 6 cirios eléctricos al lado del cajón, con llama de lámparas “vela” blancas, o el crucifijo grande iluminado con dos tubos cruzados de neón azul, que parecían robados de Jesucristo Superstar... Por el cuadro en la “salita” donde esperaba la familia, que con la mejor buena voluntad era en un ángel, pero a simple vista era una versión medio porno de Leda y el Cisne tamaño A3. Por las coronas que compiten en mal gusto con olor a flores rancias y sus sentidos carteles con letras góticas doradas (que los deudos se desviven por no pagar).

Si ya el espacio es algo ridículo, lo son más las caras de circunstancia de los que llegan y sus fórmulas de cortesía del estilo “Lo lamento”, “Mi más sentido pésame” o mi all times favourite “Te acompaño en el sentimiento” (?). Por no nombrar a los que por los nervios mandan un desubicado “Te felicito”...

Yo los escucho a todos desde mi ubicación preferencial acompañando a mi abuela octogenaria, que como ya no ve muy bien encara a la turba de parientes y “paisanos” con un cocoliche rioplatense-brienzano “E vo’ chi sii?”, mientras yo miro para otro lado porque ni a palos reconozco al 20% de los que veo por ahí. Y de paso me aguanto a duras penas la risa de respuestas como “Raffaelluccio, de Za’ Teresa”, “Cataldino”, “Pipina, figlia di Cagaporta” (¡Y juro por dios que no invento!).

Mi otra abuela (la de los tomates), fanática de la socialidad post mortem, se apersona a dar sus condolencias porque, según su base de datos, “ellos al de nosotros vinieron”... En un sonoro llanto apenas verosímil se arroja a los brazos de la viuda gritando: “Ay, Suuuusaaaaaaana...” (El detalle que se le escapa es que la mina se llama Rosa Ana...)

Al rato cae el sacristán, amigo de la familia y arranca con el responso y la bendición. Más tarde viene el mismísimo cura párroco que bendice otra vez. Así van pasando las horas, mi abuela decide que no quiere irse a su casa y que está dispuesta a pasar la noche (aunque después, cada 25 minutos, pregunte “Ma ancora é giorno?” y más tarde “Che ora é?, cada 22”). Con mi abuela nos quedamos mi viejo, mi hermano y yo. Cerca de la una, cuando se fue el último desubicado que pasó a saludar en trasnoche, nos quedamos solos... La flaca de la sala velatoria empezó a apagar las luces y los 9 que quedamos (la viuda, sus hermanos, un matrimonio amigo, mi abuela, mi viejo, mi hermano y yo) nos acomodamos en los silloncitos.

En la oscuridad el sueño los fue venciendo uno a uno... Mi viejo, que había arrancado en la madrugada anterior, fue uno de los primeros, despatarrado en un sillón de un cuerpo; lo siguieron los hermanos (de ella, y mío). Mi abuela apenas si cabeceó. Pero la nota la dio el marido de la amiga que al rato nomás arrancó con unos ronquidos de padre y señor nuestro, que por un momento, temí, iban a despertar al mismísimo muerto. Después se durmió la flaca proveedora de Arlistán, que coronó la noche con un sonoro pedo. ¿Quién da más?

A la mañana, la viuda y el concuñado (a ver si me explico: el marido de la hermana del marido, que es también cuñado de mi padre) deciden que cuando lleguen los de la cochería van a alterar el circuito. Antes de salir para el cementerio van a “pasar” por la iglesia. Faltaba la bendición de cuerpo presente, la tercera es la vencida. (Parece que no estaban seguros de que tuviera los papeles en regla, a ver si no pasaba Migraciones...)

Sólo faltaba la despedida. Cómo es habitual en estas situaciones, la sobrina de mi viejo (la hija del marido de la hermana del muerto) lanzó su célebre condolencia puchereada: “Yo no quería que se muriera...” y todos nos fuimos en paz. Algunos al cementerio, con sus lágrimas prefabricadas; otros a casa, esperando no tener que verlos más.

Para el lado de los tomates...

2006-03-28T00:30:00.000-03:00

Resulta que, otra vez, hubo ceremonia de tomates. Pero esta vez viene en variante no bucólica sino más bien realista, bizarra y con toques de humor negro ad-hoc. La cosa es más o menos así...

El "tomatero" trae la mercadería cuando él quiere (otra que "el cliente siempre tiene la razón") entonces el jueves se aparece con siete cajones de tomates (20% podridos, 30% medio verdes, 40% apenas pintones y 15 que eran un primor). Como me aclaran telefónicamente para asegurarse mi participación tenemos como agravante un tiempo límite: el viernes al mediodía hay gran almuerzo gran de la familia toda. Eso incluye el sector "capital" (que s-i-e-m-p-r-e amerita el uso de los platos "del juego", entrada y primer plato con guarnición y que motiva invariablemente el comentario de Hermano dirigido a Abuela: "Claaaaaaaro, como hoy vienen tus nietos hay tanta preparación..."). Pero además, sorpresivamente, al reluctante grupo compuesto por Madre y Padre que suelen negarse aludiendo compromisos contraídos con anticipación y que frecuentemente ocultan la decisión de Madre de abstenerse de participar de las comilonas de su progenitora y sus delirantes preparativos, que rechaza con convicción.

Cuando llego a la central productora, alrededor de las 20.30, después del laburo y con hambre de dos días porque mi heladera es un páramo de desolación encuentro: el proceso iniciado, a Tía (un alfeñique de 45 kilos, literalmente) arrastrando cajones por el comedor y a Abuela (principal supervisora de la producción) recostada con un probervial mareo que ella adjudica a "la cervicale" y el resto de la flia a su tendencia compulsiva al ataque al hígado fruto de la ingesta de variadas formas de grasa saturada, sodio y colesterol.

Ante el estado fatal de la materia prima, ésta se lava, se elige y se deja secar, pero toda precaución es insuficiente ante el avance incontenible de la putrefacción. Entonces todos los tomates sospechosos de no pasar la noche se cortan, se cocinan y se "machinan" sin dilación. Tres ollas tres llenas de pulpa van a la heladera esperando el embotellado y la cocción final a la luz del sol. Cerca de las 2 de la matina la planta completa de 2 (dos) operarias se va a la cama tras la ingesta de una cena que, siguiendo una clara escala involuptiva, pasó de la oferta de pastel de papas a unos fideítos y terminó siendo pan tostado en tostadora con queso y jamón.

El segundo día arranca al alba; 6.30 suena el despertador. Un balde de café amargo nos prepara para la jornada. Con el proceso apenas iniciado suena el teléfono. Madre avisa que en horas de la madrugada se produjo inesperado (pero esperado) deceso en familia-cercana-sector-Padre. Horror. Abuela y Tía se miran desoladas: queda fuertemente comprometida la mano de obra para la producción. Mientras tanto se inician, solapadamente, los comentarios prologados por la frase: "Che, ya que nos íbamos a ir al infierno de antes, dejame decirte una cosa..." Y se articulan menciones del siguiente tenor: "Qué sentido de la oportunidad, che", o el nunca bien ponderado: "Qué manera de joder hasta el final..." (Se apreciará el grado de afecto dirigido al finado en cuestión, "Dios lo tenga en la gloria, y no lo deje volver", como diría mi madre).

Tras evaluar la disponibilidad de las "fuerzas vivas" (nunca mejor dicho) y ante la llegada de Hermano, recibido como el Mesías del tomate de estación, decidimos proseguir con la tarea mientras el tema velatorio es organizado por Madre y Padre. Se viven, sin embargo, momentos críticos. Mientras colecciono ampollas en los dedos y salpicaduras de tomate, todas, Tía comienza a evaluar que mejor no ocupemos la cocina, porque tiene que quedar limpia para cuando llegue Tía Menor a almorzar (quien, vale la aclaración, manifestó expresamente su decisión de auto eximirse del proceso de elaboración). Tía, convencida, argumentaba: "Claro, este despelote no es para Marido de Tía Menor", mientras Hermano volcaba una olla de tomate humeante en la maquinita y yo revolvía otra con un cucharón. El horno no estaba para bollos, claro, pero faltaba aún la mención a una característica de la salsa que la vuelve inaceptable para Tía Menor: resulta que si no es lo suficientemente espesa, la tiene que "reducir" mucho durante la cocción. Tía viene mencionando este asunto en los últimos seis o siete años, generando risas, por momentos, e impulsos homicidas en mayor proporción.

Resumiendo, entonces: 7 cajones de tomates pasados, dos personas para laburar, salsa “aguachenta”, tooooooodo el mal humor, apuro para dejar todo limpio para cuando lleguen las visitas y perspectiva de descanso: velatorio suburbano de ser no querido y familia ad-hoc. Wonderfull, ¿no?

La llegada de Tía Menor y Flia se produce cuando la crisis había sido controlada, restando sólo llenado y cocción. Según lo acostumbrado, Tía Menor resuelve dar un par de indicaciones dignas de oráculo medio sin ton ni son, pero el proceso finaliza sin que haya que lamentar víctimas (fuera de la producida sin nuestra intervención, claro). Un año más de conserva, de tomates y de las relaciones de parentesco. A cuál más demandante de trabajo y dedicación.

Avatares del desnudo artístico

2006-03-23T15:14:00.000-03:00

Acabo de ver a Osvaldo Laport ducharse en Collar de esmeraldas en un comportamiento amante de la limpieza émulo de Pablo Echarry en Resistiré. Los resultados fuero, claro, bastante diferentes. Más allá de las opiniones que me merece la peluca de Catriel (un tema sensible en mi escala de evaluación de galán televisivo*) me veo en la obligación moral de afirmar lo siguiente: Laport, querido, si querés mostrar el culo por TV, haceme el favor de ir a la cama solar en bolas, porque el contraste entre cuerpo naranja fluo y culo blanco es muy poco telegénico. ¡Muchas gracias!

*Ampliaremos...

Update: ¡¡¡acaba de meterse a la ducha en bolas otra vez!!! Dos veces en el mismo capítulo. Definitivamente quiere batir el record de Resistiré. Y ahora que presto atención, tiene una inversión escenográfica en pos del desnudo de ducha: el baño es grande como un monoambiente y iluminado con 500 watts de luz halógena.

Dejá, dejá, yo te llamo...

2006-03-22T01:20:00.000-03:00

A partir de un extendido trabajo de campo estoy en condiciones de listar 10 razones que conducen a una directa e incontrastable defenestración de caballero en situación de cita:

1) Revisar el celular cada 15 minutos.
2) Mirar la hora (en el celular) cada otros 15.
3) Fastidiarse por una llegada tarde (faltándole el respeto al claro estereotipo de género que indica que las damas tardan en "producirse").
4) No poder decidir qué película ver en el cine; y volver a fastidiarse si la función está agotada.
5) Tomar gaseosa light (ante el sobreentendido consumo de cerveza).
6) Contar anécdotas de ex- novias y otras féminas, sin motivo aparente.
7) Elegir como tópicos conversacionales la pornografía, la pedofilia y la mutilación (y no saber qué corno hacer con ellos).
8) Quejarse (sin onda alguna) de su entorno laboral y proceder a criticar (sin autoridad alguna) el de la dama en cuestión.
9) Mencionar repetidas veces las dificultades para volver a su hogar y lo tarde que se hizo.
10) Preguntar, con tono de suficiencia y orgullo intelectual, "¿Leíste El Código Da Vinci?"

Así no se puede seguir. Nos tapó el agua. Sepanló.

Que se sepa: no es discurso crítico, es pura apología.

2006-03-17T09:48:00.000-03:00

En la noche de ayer, regreso con gloria de los capítulos especiales de E.R. Un actor invitado, Jeoffrey Rush, como un profesor unversitario con una enfermedad degenerativa (creo que esclerosis múltiple...) y un relato con una estructura narrativa episódica que alternaba el presente y el flasback, plagados de indicios que se van develando hasta un final que los reúne y que resignifica todo el capítulo desde la escena inicial.

Así como soy la más acérrima defensora de la tele que propone juegos y recorro programas enteros para jugar esa trivia, también digo: qué lindo es ver TV cuanto te atrapan para contarte una buena historia- discurso.

Machista las pelotas

2006-03-17T02:14:00.001-03:00

Publicidad del Deportivo de Clarín para el mundial... Sucesión de escenas de mujeres que van saliendo a la calle despeinadas, desprolijas, en ropa interior. Una guarra directamente rescata su bombacha encallada en plena calle levantándose una especie de camisón. Es cierto que llama muuuuuuucho la atención esa colección de mujeres que salen "desarregladas" y además, insisto, desvestidas. Primero pensé que era un comercial de un jabón en polvo o un quitamanchas, pero no terminaba de entender tremendo nivel de saparrastrosidad. De repente, la sucesión de de mujeres se corta y aparece la imagen de un vagón de subte lleno de hombres sentados leyendo, absortos, el Deportivo. ¡Ahhhhhhhhh! Resulta que las chicas salen hechas un escracho porque total ningún caballero las va a mirar.

Me parece que hay al menos dos reconocimientos posibles que complican la efectividad del comercial. Una lectura masculina, la otra femenina. Mucho se dice que los hombres no detectan cambios de apariencia (sean sutiles, poco sutiles o terapias de shock). Las quejas femeninas mencionan que no registran los cortes de pelo, los estrenos de ropa, o los haaaarmosos zapatos nuevos que costaron un montón... Sí, sí, sí, verosímil social. Pero de ahí a no detectar mujeres por la calle en ropa interior... ¡Qué mundial ni qué mundial! (Sobre todo porque el anunciante no es precisamente TyC Sports... La hipnosis durante el partido vaya y pase, pero por un suplemento a todo color... Hipótesis: Quizá los creativos leyeron por ahí que los mundiales podrían desaparecer... ¡Así sí habría que disfrutar éste como si fuera el último!)

La cosa se pone más fulera desde una mirada femenina. Dejemos de lado la obviedad de que ninguna mujer futbolera es invitada a leer Clarín durante el mundial. La cuestión es que la idea de que la mujeres sólo nos arreglamos para la mirada de los hombres es de una ingenuidad risible. Se me perdonará la trivialidad de la cita, pero es bastante cierto que las mujeres nos desvestimos para los hombres, pero nos vestimos para otras mujeres... (Porque ellas sí, brujas, saben cuándo nos cortaron mal el pelo, repetimos el conjunto, o usamos cartera marrón con zapatos negros...)

De todos modos, podemos ir olvidando todo ésto. El tema es otro. Evidentemente la publicidad apela a un enunciatario que se identifica con la idea de que el mundial está más allá de todo. El problema es que para eso trabaja un motivo que tiene poco o nada que ver con ese señor futbolero...

La televisión que nos alimenta (pero bajas calorías)

2006-03-17T00:09:00.000-03:00

Va arrancando la temporada fuerte en la tele post vacaciones... Esta semana, por ejemplo, se puso en marcha "la tarde" de canal 13.

El lunes empezó ¿Querés jugar?, el "nuevo" programa de Nicolás Repeto. En un formato novedooooooooso Nico juega con la gente en un móvil por los barrios, franelea amas de casa por teléfono, escucha los cantitos de la tribuna, juega a las cartas... Eso sí, el plasma al fondo del estudio es algo nunca visto... (Una perlita de hoy: un participante acaba de ganarse en el móvil una tele 29''. Jimena Cirulnik, en el paroxismo de la movilera hueca, le pregunta: "¿Tenías tele?". Nico con su mejor todo de mala onda la reprende en vivo, "Sí, Jimena, claro que tiene tele, si no, ¿nosotros de qué vivimos?").

También dará mucho que hablar Collar de esmeraldas, con sus millonarios y sus cartoneros, pero sobre todo con el hecho de que Osvaldo Laport sea una especie de Bruno Díaz porteño...

Pero lo que quiero comentar tiene que ver con el programa de Andrea Politti: Cuestión de Peso. En un formato inspirado en la TV americana y una de sus millones de versiones de Reality TV: los Weight Loss Shows, Cuestión de peso reúne a 12 participantes que compiten entre sí para ver quién logra bajar más kilos.

El programa incluye el vejámen del pesaje en cámara y el abordaje interdisciplinario de nutricionistas, médicos, personal trainners y psicóloga (heredada del olvidado y olvidable panel de Historias de la tarde). Por supuesto, detrás de todo producto argentino que lucha contra la adiposidad localizada está el inefable Cormillot, ahora con un homónimo que, asumo, será su retoño.

La emisión de hoy incluyó el deschave de una historia de amor incipiente entre dos protagonistas, el reproche a un gordo porque en su heladera había dulce de batata y la revelación, totalmente irrelevante, de que lo que trajo a uno de los participantes (colombiano él) a Buenos Aires, fue otra historia de amor (gay). (Porque los gordos también aman, parece...)

De todos modos, de lo que me quiero ocupar es del gizmo de última generación que utilizan para medir el grado de aceptación de la imagen corporal de los concursantes. Parece que la familia Cormillot viene metiéndose con la grasa ajena de generación en degeneración, por eso el papá del telegénico doctor inventó un dispositivo con un espejo que se curva con una especie de control remoto que permite hacer virar la propia imagen a voluntad de la anorexia a la obesidad desmedida. ¿Que qué me importa? ¡Que yo quiero el espejo del doctor Cormillot, claro! En el espejo de mi cómoda, en los probadores, y justo enfrente de la computadora. ¿Por qué frente a la pc? Para que una conveniente imagen distorsionada me ayude a escribir libremente mis diatribas contra las publicidades de Ser.

Convenientemente, el plan de lucha final contra los kilos de más también incluye a la tanda. Ser ataca de nuevo. Primero fueron por las modelos, después por las mujeres "reales", ahora que hasta la descarriada comedora de sanguchitos ha sido puesta en caja van por los hombres. Un muchacho con sospechosa cara de nabo aprovecha el levante descarado de "sanguchita" que lo mira con ardor cuando advierte a su lado las seductoras curvas de la botellita de Ser bebible. (Botellita a la sazón abandonada por otro señor más musculoso que el mentado nabo que sale de cuadro porque "Lo llaman por teléfono, Señor", en pleno gimnasio). La publicidad termina con la flamante parejita correteando por el prado y peleando por la ingesta del néctar edulcorado. (Digno de Borges, Bioy y la cuajada La Martona, ¿verdad?).

Y acá abandono cualquier remanente de poder descriptivo: ¡Cómo odio la comunicación de Ser, dió!

Hoy puede ser un gran día

2006-03-14T13:41:00.000-03:00

Acabo de ver por vez número quichicientasmil Sixteen Candles.¡Cómo me gusta esa película para gorditas quinceañeras!

Me voy a trabajar contenta...

¡Epa! ¡Con ésto no se jode!

2006-03-13T12:40:00.000-03:00

Acabo de leer en un blog que a algún cráneo de Telefé, luego del éxito de los esperpentos de The Nanny y Married with childen, se le ha ocurrido incurrir en actos sacrílegos de mayor envergadura. Han pensado en "adaptar" Mad about you y Seinfeld,

con ¡¡¡Guillermo Francella!!!

Caiga sobre ellos el castigo divino, toda la furia de los dioses, las sietes plagas de Egipto y el peor de los insultos

convocado por mi señor padre:

¡¡¡Pedazo de pelotudos!!!

100 veces no debo (pero quiero)

2006-03-12T10:53:00.000-03:00

En este sencillo y emotivo acto celebro la publicación del post Nº100 de este abandonado blog.

Agradecimientos:

A La Chiqui Admin, sin ella ésto no existiría.
A coequipers blogger, que no postean y a veces ni leen.
A comentadores estrella Cinzcéu y Después del diluvio, y a Ricardo Alberto, porque a los 3 los queremos.
A mi mamá, mi papá y todos los que me conocen.

Por el blog más endogámico del mundo virtual. ¡Salud!

PD. Estoy pensando seriamente en empezar a contar intimidades y hacer un blog Paparazzi. Todo sea por la masividad. Parece que lo top de lo top es la onda "Querido Blog". Por eso cuento: hoy estoy muy contenta por la reaparición de cierto "moscardón" (Versión libre de mi amiga Daniela de otro insecto muy querido por este blog.)

Bueno aires me mata: Yo no quiero un celular, ¿y usted?

2006-03-12T10:35:00.000-03:00

No quisiera pecar de fastidiosa, pero que lo soy, lo soy.
Entonces, propongo declarar persona no grata a cualquier cuidadano porteño mayor de 14 años que decida, en un medio de transporte público de pasajeros en hora pico, probar todos y cada uno de sus estúpidos ringtones.
Sumo gatillos de mi furia homicida: versiones monofónicas de Para Elisa; el Himno a la alegría o temas de reggaeton.
Publíquese y archívese.

Cine de miércoles

2006-03-12T09:40:00.000-03:00

Después de una excursión a consultora del barrio de Belgrano que suele ofrecerme trabajo "para ayer" y luego ser bastante reluctante a los pagos "para dentro de 3 meses", decido terminar el día consumiendo industria cultural en compañía de dos amigas que residen en el coqueto Las Cañitas. Elegimos por proximidad geográfica El Solar de la Abadía.
Ambas trabajan hasta tarde (muy), ergo, soy la encargada de adquirir las entradas con antelación o de otro modo, siendo miércoles, no podríamos ingresar a la proyección a sala llena. Luego de concluído el trámite, me dedico a esperarlas en el susodicho centro comercial, que me depara las siguientes observaciones estucturales:
a) Un diseño de planta y recorrido digno del laberinto de Los Cocos (Córdoba).
b) Una elección de materiales que compiten en su nivel de inflamabilidad.
c) Un esquema de evacuación e identificación de las salidas de emergencia digno de Cromagnon.
d) Una escalera mecánica que no en una sino en dos oportunidades me golpea con una descarga de electricidad estática...
e) Una serie de caminos, recorridos y accesos bloqueados por refacción. (Parece que el piso no era lo bastante brillante y resbaladizo para la ocasión...)
No es por dejarme ganar por la paranoia, pero me sorprende la displicencia con las que las clases pudientes de la ciudad intentan asegurar su supervivencia...

Cansada de dar vueltas sin parar, mirando vidrieras de negocios que exhiben prendas que demandarían la inversión del 50% de mi sueldo (si la institución gubernamental para la que trabajo decidiera abonármelo, claro) y sin hallar fuera de sectores destinados al consumo de bebidas y alimentos algún tipo de asiento con atributo de comodidad digno de seres humanos (no digo ya de seres humanos adinerados), me dirijo no sin dificultad a través de los laberínticos pasillos en refacción al Patio de Comidas.
Allí, debo decirlo, la elección de oferentes es impecable. Todos y cada uno de los locales (salvo un Mostaza desubicado) exhiben menús en los que abunda la rúcula, los arándanos, las olivas negras, el queso brie. Procurarme una ingesta de almuerzo/merienda/cena me obliga a desembolsar una suma cercana a los $10, que mi probado snobismo culinario acepta dichoso.
Mientras como mi excelente tostado, corroboro que, pese a su ubicación, el lugar es una especie de paraíso del nuevo rico urbano, que me depara los siguientes avistamientos:
a) Altísimo porcentaje de grasas incalificables con muchas, muchísimas bolsas de marca, luciendo calzado Lady Stork.
b) Notable abundancia de jóvenes adultas con severos casos de daltonismo que han abrazado la causa hippie chic con fervor.
c) Variadas féminas post 40 que lucen sus laaaargas cabelleras decoloradas atendidas por Rubén Orlando y sus falsas carteras Louis Vouiton.
d) Múltiples pares de tetas operadas por Yuri, dos de ellos pertenecientes a la categoría "Todas las anteriores" acompañadas de Sugar Daddy y su billetra veloz.

Finalmente, tras demora de amiga A. (impuntual como yo) y demora de Amiga B. (muy mucho más impuntual que yo) llegamos de una corrida a la sala, unos 10 minutos tarde. Cuando aparece la acomodadora imaginamos esa entrada agazapada, recibiendo miradas de odio merecido y profunda reprobación. Pero no. La sala está desierta. Nadie, pero nadie más que nosotras decidió ir ese miércoles a esa sala de cine. Entramos, nos acomodamos en las tres mejores butacas de la sala y esperamos la proyección. Justo antes de que empiece, entran uno, dos, tres... cuatro flacos a sumarse a la función. Una selección variopionta de especímenes veinteañeros: un joven yuppie de traje sport, una bestia futbolera con camiseta de Ñuls, un sociales-boy de pelo y barba crecidos, anteojitos y morral y un clisé de ideología del zapato naútico, caquis pinzados y camisa rosa Polo o Ralph Lauren.

Después, sólo la película. O la película y la banda sonora complementaria de martillazos. Porque el Solar evidentemente refacciona y coloca sus pisos los miércoles a la noche, al lado del cine en plena función. ¿Y la película? Como dice un zorro, que sabe por zorro y no por viejo, a veces nada mejor que una buena película mala. Vermouth con papas fritas, y good show*.

*¡Gracias, Tato!

¿Para qué un blog? Para ésto: ¡El regreso!

2006-02-28T23:00:00.000-03:00

Dos momentos gourmet, dos:

-Ayer a la tarde, merienda de remedo de panqueques de Carlitos Nº 193: masa con agregado de vainilla y canela; relleno de dulce de leche, crema y frambuesas patagónicas. Yapa: revoleo de panqueques en el aire. Im-pe-ca-ble.

-Cena de hoy, un recauchutaje de carne descongelada se eleva con agregado de cebollitas "pluma" rehogadas en aceite de oliva y toque final de salsa de soja. Plus: comido con palitos.

Por fin he logrado que mi heladera refleje mi condición de snob culinaria. Quien te dice, dos o tres reencarnaciones más y a lo mejor llego a ser como Narda...

El cine: Manual de Estilo

2006-02-23T12:20:00.000-03:00

Martes a la noche. Sala de multicine de Caballito. Unas 15 butacas ocupadas. En una de ellas, yo. Comenzando la proyección de los próximos estrenos entra una parejita. Veintipico, relación claramente reciente, todo sonrisas. De la sala abrumadoramente vacía, eligen los dos asientos contiguos al mío. Mala señal. Durante un par de largos de minutos maniobran con sus mochilas, camperas, botellitas y pochoclos. Se sienta, se paran, cambian de lugar. Se ríen, todo lo comentan. Todo, absolutamente todo, es motivo germinal de una conversación risueña a voz en cuello.
Ante esa colección de malos augurios, pido al cielo clemencia y que se calmen para cuando comience la película. Mis contactos con las fuerzas superiores no deben estar en su mejor momento, asumo. La película inicia con imágenes sobrecogedoras de cielo azul brillante sobre la llanura. La parejita se asombra, se maravilla y comenta. Comenta. Comenta. Sin parar. Todo comenta. Todo opina. Todo.
Mi fastidio crece. También, proporcionalmente, mi deseo de que se atoren con los pochoclos y se retiren de la sala cianóticos. Pero claro, no se cumple. Ellos siguen, se ríen tontamente, se seducen, se hacen muecas, hablan con ese estúpido tonito infantil que asumen algunas parejas. (¿Por qué?, me pregunto. ¿Por qué a mí?).
Cuando estoy a punto de perder la compostura, decido que no vale la pena la confrontación con semejantes especimenes. Me paro y de una corrida me paso a una butaca alejada un par de filas. Allí todavía llegan los murmullos y las risitas sofocadas, pero puedo al menos oír la banda sonora de la película sin ocupar simultáneamente parte de mi mente con los 15 métodos distintos con los que los silenciaría (para siempre).
Entonces me pregunto: ¿Qué pasa con la gente que necesita hacer estas demostraciones públicas de afecto y/o calentura?¿Por qué ese deseo ardiente de comunicarle al mundo sus sentimientos? ¿Qué tara esencial le impide incorporar la noción de que ese comportamiento es socialmente aceptable sólo en el sillón de sus casas mirando un dvd?
Cuando terminó la película me fui derechito sin mirarlos. Y claro, después me arrepentí. La verdad tenía ganas de pelearme. De bardearlos en público. De reírme de su estupidez. De reprocharles su falta de educación. Pero me contuve. Porque no me dieron muchas ganas de asumir el rol de fastidiosa spinter, pero sobre todo porque no valía la pena. Y había quedado claro desde el principio, cuando llegaron blandiendo pochoclos a ver Brokeback Mountain. No puede esperarse mucho de la gente que no entiende el delicado equilibrio que implica consumir pochoclos en el cine y el sofisticado sentido de la ubicación necesario para elegir las películas que combinen con ellos.

Luego de esta introducción con dramatización basada en escenas de la vida real, se advierte la necesidad de la pronta entrada en vigencia de un Manual de Estilo, propongo entonces lo siguiente:

Regla Nº1: Parejas que concurren con intenciones ajenas a la espectación, deben tener la delicadeza de ubicarse en las últimas filas, alejadas de ojos y oídos ajenos no dedicados a prácticas voyeuristas. (Se aclarará, de ser preciso, que el costo de dos entradas de cine en horarios no promocionales se acerca lo suficiente al de otros espacios reservados por nuestra sociedad para ese tipo de intercambios...)
Regla Nº2: Una vez comenzada la película, debe restringirse al máximo todo comentario que el film pueda suscitar. (No, ir al cine con el noviecito de turno no es causal de excepción.) Cuando la situación lo amerite, y el comentario sea indispensable e irreprimible tanto para el comentador como para el comentatario, se procederá a manifestarlo al oído de este último en voz bajísima y realizando el menor número posible de movimientos .
Regla Nº3: Pochoclín les pide que apaguen los celulares. Si sus trascendentales vidas les impiden suspender el contacto con tal medio de comunicación, simplemente no vayan al cine. Esta regla autoriza a cualquier otro espectador presente no teléfono-dependiente a ejercer el tipo de violencia que considere necesaria para reprimir estas conductas.
Regla Nº4: Toda persona que necesite que su acompañente le explique escenas, tomas, planos, giros de la trama, motivos temáticos o rasgos de situación, acción o personaje del film, superando un generoso 1% del total, queda excluido a perpetuidad de las salas. Nuevamente, el ejercicio de violencia correctiva y/o preventiva es socialmente aceptable en estos casos.
Regla Nº5: El comportamiento de los niños es exclusiva responsabilidad de los señores padres. No, insisto, NO concurra con niños a la proyección de films que no sean de claro interés para los mismos y hágalo sólo bajo estricta promesa de su parte de silencio e inmovilidad. No se permite bajo ningun punto de vista la entrada a las salas con bebés y o niños demasiado pequeños. Si no ha logrado a lo largo de su vida adulta entablar relación con persona alguna depositaria de su confianza con la cual dejar a su retoño para asistir al cine, revise su conducta. Algo mal habrá hecho. Y el resto de los espectadores no tienen por qué sufrir las consecuencias.
Regla Nº6: Toda expresión de sensaciones generadas por el film deben restringirse a lo socialmente aceptable en cada caso para los espectadores. No debe de ningun modo identificarse con un personaje. Por lo tanto: a) No llore desconsoladamente, con sollozos audibles y exceso de mucosidad; b) No ría en sonoras y disruptivas carcajadas ni emita otro tipo de sonidos chirriantes; c) No grite ni de alaridos desproporcionados cuando se asuste. Recuerde que se trata de una película. El fantasma asesino, no, repito, NO acudirá a desollarlo a usted mientras duerme.
Regla Nº7: La entrada a cualquier sala de cine debe quedar total y absolutamente prohibida luego de comenzados los avances y ni que hablar de la película. Cualquier espectador que intente ocupar un asiento obstruyendo la visibilidad de la pantalla en tales casos, merece y debe ser pateado sin compasión en tobillos y canillas por todo espectador ya ubicado en las butacas aledañas.
Regla Nº8: El Arte del pochoclo y otras ingestas en salas de cine. Queda terminantemente prohibido el consumo de cualquier alimento salvo que el espectador pueda demostrar fehacientemente su habilidad de manipular el envoltorio con un nivel de ruido tolerable. Esta regla entra en vigencia de acuerdo con lo establecido por el Manual complementario: Cómo elegir apropiadamente películas combinables con la ingesta de pochoclos (que no es necesariamente equivalente a "películas pochocleras"). Saber combinar un film con el consumo de los alimentos y/o golosinas pertinentes es un arte y en el arte, se sabe, la medida es todo.

¿Cómo se llama la obra?

2006-02-17T22:20:00.000-03:00

Primer Acto: Una Facultad de Periodismo y Comunicación toma un examen de ingreso a sus jóvenes aspirantes.
Segundo Acto: Los jóvenes aspirantes reciben bochazos masivos y mandan fruta en múltiples preguntas sobre la actualidad argentina.

Tercer acto: Un periodista que trabaja de resumir de manera jocosa la actualidad televisiva sufre un ataque de incomprensible superioridad moral que lo mueve a burlarse, en un mismo movimiento, de los jóvenes aspirantes y de la tele que lo(s) alimenta.

La nota de Televisión&más arranca con el tono habitual de la columna, pero lentamente el periodista comienza a derrapar hasta cerrar su sesuda reflexión sobre la cuestión:

"Desde aquí no vamos a venir a señalar culpables, hacer diagnósticos obvios o presentar recetas mágicas. Y lo evitamos por desconocimiento: tantas horas frente a la televisión nos fue carcomiendo parte de los hemisferios cerebrales. En nuestros años mozos leímos La guerra y la paz, de Tolstoi, varios libros de Dostoievsky y Mark Twain, entre otros muchos autores que aquí no citaremos. Pero todo eso pasó al olvido. Ahora sólo recordamos las medidas de busto de Nazarena Vélez, la raza de todos los perros que tiene Nicole Neumann y el nombre del hotel en el que Wanda estuvo con Maradona.

A propósito de ese tema, ayer vimos en Intrusos unas imágenes que mostraban a la mentada señorita, en una quinta, luciendo en sus partes bajas un slip de hombre. Algunos decían que era de Diego. Nosotros no podríamos confirmarlo. Con tristeza nos dimos cuenta que el costo de incorporar ese chimento nos borró de la memoria un poema de Bukowski y varios pasajes de una novela de Nabokov leídos antaño. ¿Estaremos por el mal camino? Seguro que si nos toman prueba, nos bochan".

¿Por qué no remitirse a dar cuenta de lo sucedido? ¿Por qué no haber retomado alguna anécdota de la cobertura televisiva de la noticia? ¿Por qué sientió esa necesidad de pontificar? ¿Cuándo los bochazos implican a "aspirantes a periodistas" mueven a mayor indignación?

Lo que sí tengo claro es lo que a mí me provoca indignación. La obsena mención a consumos culturales prestigiosos, la apelación a la cultura alta, a los clásicos de literatura para pavonearse de formación e información. La desfachatada crítica a la tv como fuente de todos los males. La especulación cortísima de miras que sostiene que los jóvenes no sabrían más que de farándula, deportes y banalidades varias por culpa de la televisión.

Pero encuentro motivos para entenderlo, aún, pobre Hernán. Tolstoi, Dostoievsky, Nabokov... Me imagino la infancia en San Petersburgo, los duros inviernos de la estepa rusa y el odio visceral hacia la tv, vehículo perverso de la ignorancia de los cerdos capitalistas...

¿Cómo se llama la obra? El idiota, claro.

Te fuiste al carajo, Hernán. De onda te lo digo.

Adenda: ¡Qué vruta, por dios!

Nabokov- Nabokov- Nabokov- Nabokov...

(Sí, me descubrieron, ¡a mí me bocharon en el examen de La Plata!)

Sos mi vida: ¡Soy tu fan!

2006-02-17T19:28:00.000-03:00

Una oración que nunca creí que iba a escribir...
Pero, sí. Esta novela es lo más.

Acabo de escuchar un dialoguito entre los protagonistas:
Él le dice: No te preocupes, Muñeca.
Ella lo Anima: ¡Coraje!

Calculo que en algún momento se me dará por algún post un tanto más sofisticado... (Creo que merece una reflexión esta duplicación de enunciatarios, uno construído por la ficción; otro, decididamente interpelado por los guiños y apelaciones a la no-ficción).

O no, qué se yo... Por ahora, encantada con mi nuevo rol de consumidora acérrima y acrítica de un producto de Natalia Oreiro, contra todos mis instintos.

La televisión que nos alimenta

2006-02-07T17:12:00.000-03:00

Perlitas televisivas de la noche de ayer...

1-Telenoche: Catalina Dlughi quiere comentar que se volatilizaron las entradas para el recital de Joaquín Sabina en el Gran Rex. En su lugar expresa: "Las entradas se volata... se voliti... Volaron..." Al mejor estilo Les Luthiers.

2-Telenoche: Bebe Contemponi comenta el mega recital de los Rolling Stones en el Super Bowl. Luego comenta el futuro concierto de la banda en las playas de Ipanema. Lo describe como "el show más grande de todos los tiempos". Pero no conforme, agrega "de la historia". Vaya una hipérbole.

3-Sos mi vida: La Monita siente que no encaja en la fiesta de la embajada... Le comenta a Martín que él si es "cajetilla". Se da entonces el siguiente diálogo: "¿Vos sabés lo que hacía mi abuelo? Era Albañil". Ella: "Y ahora usted la junta con pala".

4- Sos mi vida, again. Y dos notitas al pié: primero, nunca mejor aplicada esta frase: "Auqnue la Mona se vista de seda, Mona se queda". Luego: impresionante la discución de política económica, un Martín psicobolche y la Monita y su comentario proletario con conciencia de clase: "A ustedes les conviene que haya tanta ignorancia".

5- ¡¡¡Volvió Pettinatto!!! ES-PEC-TA-CU-LAR. (Con Fuga de chanes y todo...).

6- Increíble aporte a la cultura contemporánea: Cabak y su "Acoso Textual". La guerra de los sexos está por acabar... con el televidente.

PD. No quisiera ponerme autorreferencial, pero que se sepa que comento ésto desde un acceso a internet en una estación de servicio sobre la colectora de la Panamericana a la altura de Escobar, a la que llegué luego de una epopeya ciclística. Descubro con pavor que mi adicción a internet es más grave de lo que había creído...

Paulie Ha Vuelto

2006-01-27T08:49:00.000-03:00

Porque la semiótica es como Camilla Parker-Bowles, una vieja puta y mercenaria, crakeada y obsesiva, que me excita.
Porque me cuelgo de las tetas de un sistema de mentirita.
Porque fuera de la semiótica soy muy semiótica, y dentro de la semiótica soy debilmente ortodoxa.
Porque me divierte la confusión y la hibridez.
Porque la semiótica es tratar de hacer técnica con neurosis obsesiva.
Porque el método me da calma.
Porque el tiempo invertido en descripciones me lima bien y time is diazepam.
Porque saco la lengua y asusto.
Porque disfruto todo eso que queda en el aire.

Por el goce del analista y las pequeñas partículas de azúcar en el membrillo de las pepas .

Por la falta de cierre.

Por la castración.

Por la imposibilidad de transporte.

Por el misterio del sentido.

He vuelto, y ya comí el cordero.

Las chicas Ser usan Sedal, según parece...

2006-01-26T02:30:00.000-03:00

Diario Sedal de un Verano Intense
Recomiendo altamente la lectura, no tiene desperdicio. Para muestra, un botón:

"Cuando terminé de leer Azul profundo, un cuento de Cecilia Absatz, Jacky me dijo: -Esa sos vos... tan independiente con el auto, de acá para allá... El cuento trata de cómo son percibidas las mujeres que manejan autos. Y yo me quedé pensando en mí. Sí, es cierto, soy independiente, le pedí el auto a Nico y me fui a la ruta con mis amigas. Pero eso no quiere decir que también no necesite alguien al lado que me contenga, que me abrace. Porque soy tan vulnerable como la que se toma el colectivo o espera que la pasen a buscar."

¡Dios de Dios! ¿Este es el modelo de joven mujer de veintipico? No sé qué hacer primero, si ir a la peluquería a hacerme un baño de crema o unirme ya mismo a un grupo de estudios de género.
Hace un tiempo hablabamos en una cena de las imagenes de mujer en distintos comerciales de productos "femeninos". Estoy en condiciones de afirmar que no me siento interpelada por los comerciales de Day´s, ni de Ser, ni de Sedal. Digamos sencillamente que no soy target (comunicacionalmente hablando) para shampoo, yogurt o toallas femeninas. Sospecho que no soy la única. Me pregunto, entonces, ¿hay estilos femeninos irrepresentables para la publicidad televisiva? ¿Brillantes estrategas del marketing y la creatividad publicitaria lograrán, finalmente, crear un estereotipo de mujer que logre la elusiva interpelación, identificación e inducción a la compra compulsiva? No es tan difícil, sólo hay que saber elegir, dicen las chicas Ser... Yo elijo cenar helado de dulce de leche y comerlo del pote mientras miro tele. Y tengo tarjeta de crédito, pero, parece, soy un caso perdido...

Una historia sencilla

2006-01-22T23:40:00.000-03:00

Amanece en un pueblito perdido en los montes calabreses. Tres generaciones de mujeres arrancan una vez más con los preparativos de la tradición estival, como todos los veranos de los últimos 58 años. En las mesas, mesadas y repisas de la casa, vestidas con manteles, descansan los demás protagonistas del relato: los tomates. A un ritmo febril los frutos se lavan, se eligen, se trozan. Ollas y más ollas se van llenando y van al fuego. Y mientras tanto una corta, otra pela, una lava, otra revuelve, todas parlotean. Van y vienen coladores y cucharas de madera. Por todos lados pulpa y cáscaras y semillas, tantas semillas. El fuego hace lo suyo y los tomates ya son sólo un puré espeso e hirviente. Varios fuentones lo reciben. Y recomienza el ciclo: trozado, a la olla, revuelto, cocido. Así, durante 45 kilos. Los cinco fuentones de puré de tomate, aún con su cáscara, sus trozos, sus semillas, se burlan del cansancio y del tedio y anuncian que la etapa dos está lista. De a poco, cucharón a cucharón, los cinco fuentones se pasan una y otra y otra vez por curiosa maquinita a manivela que extrae jugo, pulpa, salsa y descarta la piel reseca y las semillas. Cuando los brazos ya no pueden más de girar en su húmeda calesita, los 45 kilos de tomates, luego trozos, luego puré, se convierten en la esperada salsa y esperan su próximo destino. A estas alturas todas parecen tener un diferente plan maestro de dominio de la situación y, brevemente, el parloteo puede derivar en discusión y la discusión en silencio incómodo, mientras los restos de tomate invaden toda la casa y los pies, inevitablemente, chapotean... Afortunadamente todas bregan por el bien común, cual mosqueteros, y arrancan la etapa "rellenado". Envases múltiples, dispares, dispersos se llenan con cucharas, con embudos, con buen pulso y paciencia, mucha. Más tarde unos 80 frascos rosados, rozagantes, ocupan toda superficie de apoyo. Y todo parece haber terminado. ¡Error! Aún restan rituales a ser cumplidos. Los 80 frascos se acomodan, uno por uno, uno tras otro, en ollas gigantes, envueltos en tela. Las ollas se llenan con agua, se enciende el fuego. Y, al fin, sólo restar esperar y celebrar un año más de ceremonia cumplida.

¿Pintoresco, verdad? Ahora, con sólo cambiar pueblito perdido en los montes calabreses por patio de hogar de inmigrantes italianos en Gran Buenos Aires, se pierde lo bucólico y se entiende clarito clarito cómo transcurrió mi domingo. Y todavía falta lo mejor. Cuando todo parece haber terminado y todos se sientan, se acuestan, se duermen o se van, vista, oído, tacto y olfato complotan para manifestar la necesidad de deshacerse de las "huellas del delito". Y entonces trapos, rejillas, repasadores, detergente, cif, lavandina, escoba, trapo de piso y la casa poco a poco vuelve a ser la misma. Pero no sin antes jugar una vez más a una especie de Búsqueda del Tesoro entomatada en la que mi nona es la campeona indiscutida y en la que yo, rejilla en mano, trato de imaginar todos y cada uno de los lugares en los que la adorable anciana habrá decidido posar sus delicadas manazas llenas de conserva fugitiva.

WOW!

2006-01-20T12:55:00.000-03:00

estas son las noticias que me gustan a mí!!!

Último momento...

2006-01-19T21:50:00.000-03:00

Flash informativo de la tele nuestra de cada día.
En momento de zapping descontrolado paro en el tercer bloque de Sos mi vida* (nueva tira de canal 13). La Monita (Natalia Oreiro) entra a una oficina buscando a Martín (Facundo Arana), pero se topa con un mexicano (no cualquier mexicano, el mexicano de Los Simuladores). El tipo la avanza y la quiere besar y le dice: "¿No hay un piquiiiiiiito para miiiiií?". Mismo actor, misma frase, mismo tono que en Los Simuladores.
¡No lo puedo creer!
No puede ser casualidad. No, no, y no.
Pero, ¿qué tienen que ver Los Simuladores con las novelas de Oreiro-Arana? ¿Por qué esa cita?
Y sobre todo, ¿Para quién?

*Debería comentar algo sobre la novela. Ella habla como "la Cholito" pero sabe tirar mejores piñas. Él es un pobre niño rico que tiene tristeza y una novia tilinga.
La tira está lleeeeeeena de personajes secundarios. Alto recauchutaje de elencos Pol-ka. El novio de la Monita, por ejemplo, es Carlos Belloso, en una especie de "El Vazquito" post cirugía de Flores para Algernon, que parece que va a ser luchador de catch (¿será para matarle el punto a la nueva tira del Puma Goity?). Hay pobres, pero honrados. Ricos, pero corruptos. Ella vive en un inverosímil "conventillo". Él es bueno de toda bondad, tanto que se baja de su 4x4 de vidrios polarizados en medio de la tormenta para consolar a una desconocida que llora sentada en el cordón de la vereda de su empresa mega top. ¿Qué más se puede pedir salvo algún conflicto de identidad que revele que la pobre monita es una heredera perdida y un extreme makeover al mejor estilo Pigmalion? La mesa está servida. Otra vez sopa, parece.

¡Gracias, Lumiere, te pasaste! Resumen de un domingo a puro cine pochoclero

2006-01-16T17:15:00.000-03:00

Mis domingos se dedican por entero a celebrar la unión familiar, se sabe. Salvo, claro, cuando Buenos Aires decide hacer limpieza profunda y no para de enjuagar en 10 días. Por eso el día de ayer fue dedicado por completo a celebrar otra relación no menos trascendente: ¡Oh, maravillosa industria del entretenimiento!
Quiero agradecer calurosamente a Adrián Suar por el precioso combo: 20.000 leagues under the sea con Michael Caine y Patrick Depsey + Volver al Futuro II (tan cara a nuestros corazones). Sumado a un zapping intenso entre One fine day y El Fantasma (¡Larga vida a Billy Zane!). Complementado con una gloriosa noche de Retro con 12 hombres en Pugna y Murder by death, de Neil Simon (Una joyita que recomiendo altamente. Parodia de las clásicas historias de suspenso, con muertes, asesinos, detectives y mayordomos que no son lo que parecen. Plus de goce: Personaje central interpretado por Truman Capote).
Ya se ha hablado por aquí del problema de las recomendaciones. Léase lo anterior como un mero diálogo interior, entonces. O considéreseme irremediablemente sádica.

¡Quiero vale cuatro!

2006-01-16T14:50:00.000-03:00

Hoy admiro:

- La energía de mi vecino de enfrente (él si, pasillo de por medio), para escuchar metal a las 9 de la mañana. (Y ya que estamos, las cenas deliciosas que, ahora lo sé, le prepara su madre).

- El poder de observación de la muchacha sentada a mi derecha en el subte y sus reflejos al gritar: "Ojo que el de camisa rosa está robando".

- El regalo de aniversario de mi hermano: ¡un TaTeTí tridimensional!

- El dominio de la palabra bourdeaux en los jóvenes de las clases acomodadas de Buenos Aires.

Una pena que Papanuel ya haya vuelto al Polo Norte...

Buenos Aires me mata: "Me pareció ver un lindo lorito"

2006-01-13T22:20:00.000-03:00

Recién, recién. Tocan el portero eléctrico.
"Hola, soy la vecina de enfrente. Se me escapó el lorito. Está en el balcón del 6º B pero no hay nadie, ¿no te podés asomar y fijarte si lo ves?".
¿Lo qué? Dios de Dios, ¿qué más se puede esperar de esta ciudad?
Como tengo un extraño sentimiento de vecindad que siempre me delata como esencialmente no- porteña, le respondo que espere y voy a mi balcón a espiar al loro fugitivo. En efecto, hay un animalejo que emite sonidos lorescos en el balcón de abajo respondiendo a unos silbidos que vienen, presumo, de la cochera. Vuelvo al portero y comento: "Mirá, lo escucho, responde cuando lo llamás, pero no lo llego a ver por la protección de balcón..."
Creí que el episodio había terminado. Pero volvieron a la carga.
"Sí, soy la vecina otra vez, ¿no me dejarías pasar a tu balcón asi lo hago subir por una sábana?"
What the fuck? Maldigo mi comprensión de la irracionalidad del mundo mientras respondo:
"Eeeeh, bueno, dale." Y me pongo a esperar que lleguen a mi piso.
Sorpresivamente, el portero otra vez.
"Si, te estoy esperando afuera. Yo no tengo llaves del edificio... Soy del edificio de enfrente"
Caramba. No es la vecina de enfrente del pasillo, entonces. Pienso: ¿Me están jodiendo?, pero lo primero que atino a preguntar es: ¿Y desde dónde le estabas silvando?. Ahora que lo pienso creo que superé el nivel de absurdo tolerable con esa pregunta.
Desde el cruce de las vías. La mismísima calle. 40 mts. más lejos y 7 pisos más abajo.
La aventura de dejar entrar a mi departamento a una completa extraña a rescatar un loro me parece de pronto altamente sospechosa. Y comienzo a psicopatearme. ¿Y si es una excusa para entrar a robar? Mi hermano, altamente cagón y paranoico, sospecha que el loro está "entrenado". Ahí comienzo a entender por qué me resultó verosímil que alguien pretendiera rescatar un loro por mi balcón. ¡Convivo con un lunático!
Cuando le aviso a la vecina que ni en pedo la puedo hacer subir en esas condiciones me explica que lo conoce al encargado y que yadda, yadda, yadda.
Mientras mi hermano me fastidia por "casi dejar que nos desvalijen el depto", subo a la portería a avisarle al boludo del encargado que si alguien quiere entrar a mi departamento a rescatar a un loro (o a lo que sea, for that matter) sería bueno que se le ocurriera que tiene que avisarme.
Como me confirma que la mina en cuestión es archi conocida, accedo a dejarla entrar. No contaba con una dificultad adicional a la epopeya de liberación del loro. Había anochecido y la bestia emplumada había decido dormirse. La vecina y su hija adolescente gritan, silvan, canturrean y arrullan, pero el loro no sabe, no contesta. Se van, finalmente, acongojadas pero con la promesa de volver mañana con luz de día a intentar una vez más el salvataje.
Dando por terminado el episodio hasta que Febo asome, me dedico a reirme de manera algo desaforada de la situación y de mi hermano y de sus ladrones con loros hi tech.
Mientras escribo esta crónica, una suerte de Cuentos de la selva en versión metropolitana de pacotilla, suena una vez más el portero. Es, ¡Sí!, la vecina que me cuenta que la mascota pródiga había decidido regresar a su hogar sana y salva.
La odisea del loro perdido había terminado.

Las mujeres perfectas

2006-01-12T10:41:00.000-03:00

Nunca voy a poder ser una de esas mujeres que cuando caminan por la calle bajo la lluvia armonizan su andar con la inclinación de las gotas. Lamentablemente, los días de lluvia me obligan a aceptar quién soy.

No soy esas chicas que caminan tranquilamente con sus paraguas compactos, que se secan en 5 minutos, y tienen impermeables (ni pilotos, ni pilotines, impermeables preciosos que se mantienen secos todo el tiempo). Tampoco soy las que caminan con sandalias de taco alto, polleras cortas y tienen las piernas perfectamente secas, además de que mantienen el paso constante como si estuvieran en una pasarela y la lluvia no fuera más que una utilería. Y definitivamente tampoco me parezco a las chicas que caminan bajo la lluvia sin paraguas, con musculosas blancas que no se les transparentan, y que terminan en un lavadero fumando con algún chico lindo.

Yo soy esa chica a la que se le dobla el paraguas cruzando la avenida y no ve si vienen los autos. Soy la que cuando no llueve mucho y el paraguas aguanta el caudal de la precipitación, se lleva puesta la baldosa floja y mete todo el pie en el agua manchando de arriba a abajo el pantalón limpio. También soy la que intenta correr con sandalias chatas que lo único que hacen es dejar entrar y salir el agua, entrar y salir, y termina, en el mejor de los casos, caminando como si pisara huevos, o mi favorito, el vuelo de la sandalia a mitad de cuadra. Y por sobre toda las cosas soy la que camina sin paraguas, con una remera que transparenta un corpiño verde, en lugares sin balcones, sin lavaderos, sin chicos lindos, sin cigarrillos, y donde la única opción de secado es el calor pegajoso del subte donde el resto de la gente está maravillosamente seca.

Esa soy yo, así que si algún día de lluvia me cruzan... yo diría que por su salud, no me hablen.

Las hamburguesas del mal

2006-01-11T20:42:00.000-03:00

Saliendo de mi sacrosanto empleo debo esperar a una amiga hasta las 21.30. Decido pasar un rato por McDonalds (antro sobre el que debería escribir más a menudo y al que le debo al menos 2/5 de mi carrera universitaria). McDonalds, en contra de lo que afirma Marc Augé, no es un No-Lugar. Es un Lugar pleno. Comida, bebida, espacio contenedor no questions asked, sumado a interacciones humanas de la más diversa calaña.
Hoy, por ejemplo, mientras tomaba mi cafecito, quedé atrapada en el medio de una campaña de levante descarado protagonizada por 2 niñas y 4 muchachitos que, en estado de evidente alborotamiento hormonal, solicitaban con cierta desesperación que los acompañaran "al segundo subsuelo" con oscuras (o más bien clarísimas) intenciones.
En mi mesita, yo trataba de leer El libro de los afectos raros. Aunque, claro está, mi pasión por la etnografía actuaba en desmedro de mi capacidad de concentración en la lectura y por momentos, el tira y afloje de los niños me arrancaba algunas sonrisas que podía apenas reprimir.
Creo que mis muecas atrajeron la atención de uno de los párvulos, que comenzó a dividir su atención entre las pichonas de Mata Hari (diría mi madre) y mi lectura. Acercando su silla a mi mesa me pregunta: "¿Qué lees?". Yo, en un sentido homenaje a las enseñanzas de Grismar, preclara luz del mundo- blog, levanto la vista de mi página a sus ojos y digo: "Un libro". Me mira entre divertido y confuso y vuelve a la mesa de las niñas a seguir con su misión.
Yo vuelvo al libro de Gamerro y vuelvo a reir, divertida, cuando al pasar de página me encuentro con un cuento titulado, justamente, "Las hamburguesas del mal" y que comienza así:

"Todo comenzó con un desmayo en la cola de McDonalds. Incapáz de decidirme entre el Combo 1 (Big Mac, papas fritas mediana, coca mediana) o el 3 (McDlt, el reto igual) advertí que la pizarra lminosa sobrevolaba amenazadora mi cabeza, que mareada perdió el equilibrio y cayó como pelota al suelo. Lo último que vieron mis ojos fueron las facciones metálicas de Ray A. Kroc y su sonrisa benévola velando sobre mí y sobre un mundo confiable, en cuyos brazos podía desmayarme sin temor".

Un café en McDonalds. Una espera. Una anécdota más del asombro que espera agazapado que volvamos una página, o que sin querer, sin pensarlo, entremos a un teatro cotidiano de chicos que se buscan repitiendo ¿Vamos?, y alejan y se acercan respondiendo ¿A dónde?. Y todo mientras nos asalta la risa y el alivio de que se nos haya pasado "la edad del pavo".

¡Nuevísimas novedades!

2006-01-11T17:50:00.000-03:00

Acabo de escuchar una publicidad radial del Zoo de Buenos Aires en la Rock&Pop.
Un joven cuenta que de niño su sueño era viajar para conocer a todos los animales y que para cumplirlo ahorraba cada centavito. Lamentablemente, de más grande descubre el blackjack y se hace adicto. Ahora, desde el Centro de Recuperación para Adictos al Black Jack donde se encuentra internado, nos cuenta que en el blackjack nunca hay que pedir otra cuando tenés 20 y que para ver a todos los animales hay que ir al Zoo.
Caramba.
Lo que se dice un cambio de posicionamiento.
¿Para cuando las raves zoológicas?

Se preguntarán, ¿Y?

En realidad, el post es para decir: estoy posteando en horario de laburo, mientras escucho Rock%Pop y tomo café en mi taza fetiche.
Creo que he compredido el sentido de la vida (laboral).
¡Bien por mí!

Idiolecto familiar

2006-01-09T13:15:00.000-03:00

Acabo de craquear un neologismo acuñado por mi señor padre que estuvo intrigándome durante meses. En una conversación, el susodicho necesita expresarse sobre la orientación sexual de un muchacho. Para comentar que advierte una inclinación* homosexual, mi padre afirma: "Ese es medio Margarín..."
Hoy, por casualidad, encuentro un término clave de la infancia para referirse a conductas poco aguerridas (y por asociación directa y estereotipada, poco masculinas): Mantequita. Concluyo, no sin sorpresa: mi padre es un definidor bajas calorías.

¡Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

*De yapa: para mi madre todas las Orientaciones de mi carrera son "Inclinaciones". No puedo evitar reirme cada vez que me pregunta de algún compañero/a: ¿Cuál es su inclinación?

* Este post es español friendly gracias a Cinzcéu.

Art & Science: O los investigadores más locos del mundo

2006-01-09T11:30:00.000-03:00

Curioso artículo en el Clarín de ayer: Asocian obras geniales de algunos artistas con sus enfermedades. Parece que un grupo de patólogos clínicos de la universidad de San Diego partió de datos biográficos y forenses de los autores para analizar obras de arte. ¿Los resultados? La paleta de Van Gogh fue inducida por un problema en la retina. El grito, de Edvard Munch, fruto de su esquizofrenia. Los gestos en los rostros de Miguel Angel, resultado de sus propios dolores de gota.
Una nueva aparición del problema teórico de envergadura de analizar la obra como sinécdoque del autor, la irreprimible tendencia psicologista y biologicista, y el irritante reduccionismo que niega toda incumbencia a la historia del arte, sus técnicas, movimientos y estilos. O quizá del problema metafísico de envergadura que impide aceptar con convicción (y sin ningun tipo de respaldo teórico) que hay obras que son fruto de la genialidad, la inspiración, la magia en su forma más inexplicable. Encuentro fascinante que alguien necesite buscar una explicación y luego acepte una tan trivial.
Y no me refiero ya a los inverosímiles científicos americanos sino a la periodista, que con tono admirado afirma en la nota: "La genialidad también se puso bajo la lupa (...) descubrieron que la excelencia de sus obras tuvo relación con esas dolencias que arrastraron durante años y también con algunos marcados rasgos psicológicos". Y cierra: "Eran artistas. Eran humanos".
El problema con ese razonamiento es que eran tan humanos con los cientos de miles que sufren de gota y que no por eso pintan frescos o esculpen grandiosas figuras en perspectiva. Sostener como argumento la "humanidad" del artista sería como creer que el secreto del éxito como marchante está en dotar de lienzos y caballetes a todos los internos en institutos psiquiátricos. O suponer que el genio para la música y la composición proviene de la sordera. (A lo mejor Van Gogh quería tocar el piano...)
La nota, pero también el objeto de la investigación, me recuerdan algo que leí hace poco. Científicos de la universidad de Amsterdam afirman haber descubierto el secreto de la sonrisa de la Mona Lisa: "estaba contenta en un 83 %, indignada en 9 %, temerosa en 6 %, y enojada en 2%. Ella estaba neutral en menos de 1%, y no estaba sorprendida para nada".
La sorprendida soy yo, que me pregunto: ¿Alguien cree de verdad que esa fórmula puede explicar algo? Yo prefiero seguir un 38 % intrigada, un 35 % admirada y un 27% segura de que prefiero que alguien intente responder ¿cómo? y no ¿ por qué?.
Aunque lo verdaderamente sorprendente, admirable y por qué no, indignante, en estos casos es el presupuesto de investigación de algunas universidades...

* Este post es español friendly gracias a Cinzcéu.

Se me sube la tanada...

2006-01-08T22:13:00.000-03:00

Balance del almuerzo dominguero familiar:

- Nona (a.k.a. abuela italiana octogenaria matriarca familiar con tendencia obsesivo-compulsiva a sobrealimentar a la tropa), 1.
- Idishe mame (a.k.a. madre italiana con severa confusión de estereotipos de colectividades), 1
- Tía Buena (mal dormida, limada y pasada de revoluciones), 1
- Sobrinos y sobrinas (carnales y políticos) de la Nona, 11
- Padre (con tendencia obsesivo-compulsiva a ingerir los alimentos y bebidas provistos por Nona, Tía Buena y en casos extremos Sobrinos y Sobrinas, mientras es reprimido verbal y físicamente por Idishe mame), 1
- Hermano (a.k.a. Joven argentino circa 25 años cuyo aporte principal al evento se reduce al traslado de muebles y el consumo de industria cultural) , 1
- Vino casero (altamente radioactivo), 8 botellas
- Vino “bueno” (consumido en un 70% por Tía Buena), 3 botellas
- Platos “del juego” (playos, hondos, de postre, de café, de té, compoteras, ensaladeras y fuentes de servir), 82
- Cafeteras italianas (rellenadas en 3 oportunidades), 3
- Pecetos mechados con jamón cocido y aceitunas (a.k.a. clásico de clásicos), 3
- Ensaladas, 4 fuentes
- Puré de papas, 2 kilos
- Pan, 3.5 kilos
- Torta (casera, claro),40 cm diámetro x 15 de altura
- Comensales en estado de ebriedad post ingesta, 4
- Cocinas implicadas en los preparativos, 2
- Camarera, ayudante de cocina, lavacopas, 1 (Yo).

A veces me pregunto, ¿la gente normal puede dimensionar el concepto de “demasiado”? Demasiada tanada, demasiada comida, demasiada gente, demasiados gritos, demasiados gestos ampulosos, demasiadas manchas en el mantel, demasiadas migas, demasiados platos sucios, demasiadas risas... Mucho. Pero mucho, mucho. Y todos felices. Felices porque celebramos eso. Que todos estábamos ahí. Una comilona como un brindis. Una comilona para cumplir una promesa. Idishe mame nos pegó un buen susto. Nona pidió y pidió por su salud. ¿Qué prometer a cambio? Lo único verdaderamente importante para ella. Una reunión grande, grande de panzas llenas y corazones contentos. Ese es el verdadero saldo del balance. Demasiado contentos. Y qué bueno que así sea...

PD. Y para muestra un botón: parte de la parentela parte a visitar a una tía vecina identificada como “Za Gorda” mientras un ejército de mujeres con similar carga cromosómica levanta parvas de sobras. Yo lavo el Everest de platos y mantengo esta conversación con Idishe mame:
Yo- (Exultante) ¡Me acordé de lo que me comentaste, fui al bazar y te traje las cubeteras!
IM- Ahhhhhhh.... Si... Bueno... Ya las compré en lo de los chinitos...
Yo- (Compungida) Ahhh... ¿También costaban $3?
IM- No, en realidad $2.50...
Yo- Plop!

¿Qué tan difícil es decir: “Qué bueno, ¡Gracias!”, eh? ¿Qué tan difícil? Demasiado.

Verano, Otoño, Primavera

2006-01-01T22:00:00.000-03:00

Hombre pensativo

El hombre está pensativo, y en su frente
juega una sombra trémula de viento
y danzan los delirios que la fuente
le brinda en su pausado movimiento.

El hombre permanece conmovido.
Sin ansia y sin recuerdo. Se ha quedado
con la asistencia fiel de sus sentidos
pendiente de un destino inesperado.

Porque el agua es un libro transparente
que a veces melancólico ilumina
algún sangrante trozo de poniente
o un desbande casual de golondrinas.

El hombre lo comprende y se demora
en el fluvial silencio de la fuente.
Sin advertir el ritmo de las horas.
Sin ver danzar las sombras en su frente.

Una hoja en el viento de mi propio Otoño imperdonable. Como las dos hojas secas guardadas en esa página ajada del libro, en el otoño de 1994. Las dos hojas rescatadas de la última poda de los árboles que hizo antes de decidir que su tiempo por acá había terminado. Dos hojas secas del último otoño de mi abuelo.

Un libro con dos hojas secas. Una edición amarillenta, con un dibujo en la portada de una chica de ojos grandes que llora en una hoja seca, de Otoño imperdonable. Y no me gustan los poemas. Pero me gusta ese libro objeto, signo, ícono, índice, símbolo. Ese libro que hice mío cuando guardé adentro dos hojas secas como dos lágrimas.

Hoy revolví la biblioteca vieja para llevar libros a ese mueble flamante que pusieron en el living, lleno de fotos y adornitos y floreros made in china y que sin libros parecía vacío. Y revolviendo apareció. Y por primera vez sentí que ese libro era mío. Y el recuerdo era mío. Y me lo traje a mi casa. Y eso quiero contar. El primer día del primer año que me sentí propietaria. Dueña de mí y de lo mío. Dueña de mi recuerdo y de este regalo que no entiende del tiempo y de la ausencia.

Este va a ser un buen año. Sí, sí, sí.
Brindo por eso.

Al final, tanto sufrir y eran unos jodones bárbaros...

2005-12-29T09:33:00.000-03:00

Siguiendo con los comentarios de novelas que no ví detenidamente... (No me preocupo mucho por las imprecisiones porque tenemos expertos auditando que harán llegar sus correcciones).
Decía, novelas. Ayer, capítulo final de Hombres de Honor.
El relato tal y como venía narrándose finaliza con la huída de los Onorato y lo Paternostra ante una vendetta mafiosa que amenaza con matarlos a todos. Pero el final de la novela es otro.
Un narrador en off cuenta "que fue de la vida de..." mientras todos se reunen cinco años después, para el casamiento de Don Carlo y Alberta (que luce un vestido rojo furioso). Entre todas las historias, perlita para Celina en París y su encuentro con el "Señor Bond" (un sosías de Corrado bigotudo y con un espantoso acento inglés). Toda la escena del reencuentro está alejada del tono dramático, parece más bien una comedia de enredos. (Estoy positivamente segura de que ese final, esa boda al aire libre, son una cita/ parodia de "algo". Lamentablemente no tengo la menor idea de qué... ¡Oh! ¿Y ahora quién podrá ayudarme?).
Volviendo sobre el narrador, sorpresivamente hacia el final del capítulo se revela que esa voz de hombre adulto que narra las peripecias de todo el clan no es otro que el hijo de Luca y esta chica insulsa que encarnaba Laura Novoa. Y me preguntó: ¿Por qué ese narrador en off hacia el final del relato? ¿Por qué hacerlo extradiegético pero homodiegético? ¿Por qué Kevin y The wonder years? Porque sí.

¡¡¡Ho Ho Ho!!!

2005-12-24T13:00:00.000-03:00

Celebrando un año más de atorarse de turrón y pan dulce. Enfrentar la resaca de sidra. Volver a comentar que "comemos comidas de invierno como en la navidad europea". Reunirse con parientes inbancables o quedar defenestrado por negarse a saludarlos. Bancarse las depresiones y las borracheras (propias y ajenas). Comer, comer (y comer). Congratularse de no haber caído nuevamente en el cliché de pionono, vitel toné y ensalada rusa. Y adormecerse de aburrimiento y panza llena y aguantar apenitas hasta las 12 para gritar aliviados: ¡Feliz Navidad! y poder retirarse en paz.

Porque las Fiestas están llenas de pelotazos tradicionales. Pero las tradiciones hay que respetarlas.

Amor en custodia y Tourette de guiños

2005-12-20T12:20:00.000-03:00

El diario del domingo me aporta un disparador. Una nueva “perlita”de Amor en custodia: vuelve la madre perdida del personaje de Carolina Papaleo, interpretada por Irma Roy, su progenitora la vida “real”. Creo que en vista de su victoria de ayer como mejor ficción diaria en televisión en los Premios Clarín (visto y comentados desde un palco de honor por personajes vinculados a este blog) vale la pena repasar algunos de los tantísimos guiños cómplices que la novela nos deparó.
Hace un tiempo una persona que de telenovela sabe muuuucho rescató que el personaje de Soledad Silveyra se llamara Paz, en una especie de cita- homenaje a su recordada Mónica Helguera Paz, de Rolando Rivas, taxista. No puedo más que felicitar su percepción cuando, hacia el final de la historia, apareció una gemela perdida de Paz llamada justamente Mónica.
Ya avanzados los capítulos, se incorpora a la tira Carolina Papaleo. Poco después el personaje inicia un romance con un ex pretendiente de Paz, interpretado por Raul Taibo, recuperando así la pareja protagónica de varias novelas, como la recordada Una voz en el teléfono (que ahora que lo pienso era una historia digna de #15). Ambos personajes protagonizan una escena en la que ella le reprocha haber cortado la comunicación diciendo: “Me sentí como una voz en el teléfono...” Brillante. Y un datito más, cuando ambos personajes tienen un hijo, lo llaman Lautaro (el nombre del personaje de Taibo en aquella recordada novela).
Podemos agregar, además, que en momentos de intensidad dramática se ha escuchado a los personajes decir: “Parece que estuviéramos en una telenovela”. Una joyita.
Y todo eso sin entrar a cuestiones vinculadas al relato donde los motivos recurrentes del género se llevaron al paroxismo: amores prohibidos, diferencias sociales, conflictos de identidad/ filiación (que recayeron sobre tres generaciones: Paz tiene una hija perdida, la cieguita. Pero lo mejor es lo de Papaleo: tuvo algunas dificultades para atribuir la paternidad de su propio hijo, pero además tuvo una hija perdida, criada por la hermana perdida y el marido de la hermana perdida hoy marido de la otra hermana; como si fuera poco tuvo una madre perdida, que creía muerta pero que volvió).
No me acusen de estar obsesionada, tengo que decirlo: aquí se juega nuevamente la cuestión de la ficción y la no ficción. Y don Enrique Estevanez viene siendo un denodado trabajador de la subversión de los límites de géneros y registros. Un puntilloso destructor del “pacto ficcional”. No sólo es habitual que juegue con los límites de ficción y realidad en sus productos ficcionales, donde reproduce relaciones reales en las telenovelas o incorpora nutridos cameos de figuras “reales” como tales o en personajes en sus tiras, recurso profusamente utilizado en Los buscas (donde además se dió el lujo de romper la barrera de adentro hacia afuera con el sonado romance Echarry –Duplaá). También fue el artífice de Reality-Reality, donde lo que estaba en cuestión permanentemente era el estatuto de verdad, de realidad de lo visto en TV en los reality games. Eliseo Verón planteó para los reality show un estatuto “ni ficción ni realidad”. Estevanez de manera espontánea (¿o quizá veía Gran Hermano, El Debate?) lo confirma cuando pone actores en una suerte de vida en directo cuya convivencia implicaba además la interpretación de ficciones.
Vaya entonces un sentido homenaje a Estevanez (evitando pensar en la cuestión del nepotismo, claro), ya que nos gusten o no sus historias, ha probado que sabe algo de televisión. Y que entiende que la televisión y sus televidentes son infinitamente más complejos e interesantes de lo que a algunos les gusta creer.

PD. Este texto no existiría sin algunas charlas, algunas clases y algunas lecturas. Ésta vez quiero destacar un artículo titulado: “Rupturas de los pactos ficcionales y "no ficcionales" en la televisión actual”. A su autor, ¡Gracias!

Cultura de frente, Espectáculos de Perfil

2005-12-20T12:10:00.000-03:00

No me da para grandes desarrollos. Sólo quiero anotar que Perfil requirió sólo 3 meses para comenzar a mutar en un diario tradicional recalcitrante. No voy a profundizar en su agenda temática o en cuestiones estilísticas (aunque es imposible dejar pasar la necesidad de chapear su plantel de “selección nacional” del periodismo).
Sólo quiero destacar que el suplemento OH! de Cultura y Espectáculos desapareció. Acaba de ser reemplazado por dos suplementos independientes: Cultura por un lado, Espectáculos, por otro. En uno de sus sorprendentes editoriales de contratapa Fontevecchia explica: en el suplemento reunido la Cultura perdía páginas frente a Espectáculos. La decisión de separarlos sería lógica si los suplementos se publicaran en diferentes días, por ejemplo. Pero si se autorizó la incorporación de páginas, ¿porqué no podía hacerse (respetando una “cuota” de asignación, si se quiere) dentro del suplemento conjunto? Ésta división sólo conduce a reproducir la lógica de lo Alto y lo Bajo, lo sublime y lo banal, la Cultura y el Entretenimiento. Algo que OH! felizmente evitaba. Arte, Espectáculos, Cine, TV, Teatro, Danza, Literatura, convivían como lo que son, diferentes manifestaciones culturales del hacer humano. Pero ese tiempo pasó. El Diario sintió la necesidad de dividir lo que el Hombre había unido. Ya está el Orden recuperado. La Cultura no se contamina. Fontevecchia ha hablado. ¿Cuánto faltará para que ocurra lo de Clarín y la Cultura se venda por separado?

Instantáneas (o más bien daguerrotipos...)

2005-12-20T12:00:00.000-03:00

Pequeñísimas referencias a la realidad cotidiana extramediática:

I) Duda existencial: ¿la paternidad incita la secreción de enzima estimuladora de la tolerancia o vuelve al sujeto irremediablemente sordo?
Situación: Fiesta de fin de año de escuela primaria. Niños y maestras danzando denodadamente. Ternura, sonrisas al por mayor. Eso mientras suenan clásicos infantiles, twist, rock o ritmos latinos que ayudan al contoneo y al batido de palmas.
Todo se va definitivamente al carajo con la acumulación de los nuevos hits infantiles: Chu-chu-wa, Barney el Dinosaurio y Panam. Todo junto. Seguido. A todo volumen. Es más de lo que puedo soportar. Muy posiblemente lo estén utilizando en Guantánamo.

II) ¿Alguién gustaría explicarme desde cuando la juventud sub 25 decidió que lo top de lo top es corear estilo cancha toooooodas las canciones de ¿moda? en los boliches? (Si vuelvo a escuchar a Juanes y su “Camisa Negra”,juro que desataré una furia asesina que los Manson un poroto, vea).
Nota al pié: fui a una fiesta de egresados.
Adenda: necesito urgente invitación a reunión de PAMI para recuperar mi sensación juvenil perdida sin remedio mientras me deletreaban los nombres del 85% de las bandas que sonaban e intentaba limpiar mi pollerita salpicada de cerveza y Speed...
Corolario: Las fiestas de egresados son para egresados. Los de afuera son de palo. Los años no vienen solos. ¡Quién tuviera 20 años!

Autonomia?

2005-12-15T19:11:00.000-03:00

Yo te ví: Manos libres, #15 Telefé

2005-12-12T02:01:00.000-03:00

Resulta que a Telefónica se le ocurrió celebrar sus 15 años telecomunicando a la Argentina con una serie de 8 unitarios de diversos géneros que toman como motivo germinal al teléfono (en algunas de sus formas/ recursos).
Así surgió Ringtones, de Juan taratuto, con un gremialista corrupto personificado por Jorge Lanata; o Larga distancia, una historia de ¿"realismo mágico"?, dirigida por Eliseo Subiela, que tuvo como altísima virtud haber mostrado a Araceli González completamente en bolas (si se me perdona el tecnicismo...). El domingo pasado salió al aire algo llamado 0800 no me llames, dirigido por la ascendente Albertina Carri, y protagonizado por Julieta Cardinali y Emmanuel Horvilleur (No puedo decir mucho más... Lo vi 3 minutos y me aburrió..).Y hasta aquí el recuento desapegado.
Lo que viene, en cambio, es la degustación de un plato gourmet del universo televisivo. El trabajo de Carlos Sorín en un hilarante documental apócrifo con narrador en neutro, dramatizaciones y testimonios, digno de Infinito. ¿La historia? Un bebé argentino, por algún tipo de mutación genética, oye los llamados dirigidos al celular de su madre... Un festín de citas, guiños, parodias, sátiras y juegos con el verosímil.
Ratreando un poco por metadiscursos, encuentro que Sorín introduce su obra con la frase: "No me gusta la televisión", afirmación que se contradice claramente con su observación minuciosa de ciertos tics y recursos fuertemente televisivos. Hay en el unitario un regodeo, una exploración gozosa por las posibilidades del medio de jugar con los límites de ficción y realidad (y de ficción y no ficción, por qué no...).
El "documental" utiliza múltiples recursos verosimilizadores como los testimonios de expertos (muchos de ellos, científicos), la elección de protagonistas desconocidos y una prolija construcción de arquitecturas de pantalla con sus logos y epígrafes de canal de documentales y/o ciencia (con la salvedad del canal de noticias SNN y una pequeña perlita envejecida por los vericuetos de las elecciones porteñas: un testimonio "real" del (ex) canciller Rafael Bielsa). Y sobre todo, la presentación del documental en Telefé por Adrian Paenza.
Pero hay una puesta en escena permanente del artilugio, una mostración de esos mismos recursos cuyo efecto enunciativo es precisamente la ruptura de la "credibilidad". Eso allí es claramente un juego. En algunos casos por operaciones hiperbólicas (los porteños con remeras y prendedores que rezan "El primer mutante es argentino" o el juego con las placas de Crónica leídas por Claudio Arellano). En otros, por la elección de ciertas imágenes ilustrativas que son claramente paródicas (para mostrar la extinción de los dinosaurios se editan imágenes en blanco y negro de la primera versión cinematográfica de Godzilla, o para hablar de la evolución de las especies, la clásica escena del hueso de 2001 Odisea del Espacio).
La nutrida colección de testimonios también es un elemento ambivalente. Podría ser un recurso que aporte credibilidad, respaldo a una investigación "periodística"; pero su efecto es el contrario. La acumulación de personajes tan diversos opinando sobre el "caso" (Marcelo Slotowiazda, Chiche Gelblum, Carlos Escudé, Rosendo Fraga, Vilma Ripoll, el propio Sorín) genera un efecto cómico. Citando a un grande: "Se le ven las costuras".
Sólo le hago una crítica. Hacia el final, el tono ambiguo se va desarmando y va tomando la escena una enunciación más claramente absurda. Eso y el cierre propiamente dicho, en el que la cámara aleja el plano de manera desprolija mientras Paenza ríe como un chico descubierto en una travesura. Es la mostración del engaño. Es como mirar adentro de la galera. Y nunca, pero nunca hay que explicar los trucos.

Celebro una vez más la riqueza de la televisión argentina y en particular esta experiencia, que tendrá sin duda como condición de producción aquellos informes de El Monitor Argentino sobre José Máximo Balbastro, a quién aún hoy alguno buscará en las librerías...

Polémica en el Bar (Río)

2005-12-03T20:21:00.000-03:00

Relatos, figuras, descripciones, argumentación, conversación.
Chismes, anécdotas, chistes de salón (y no).
Temas y motivos de las más variadas índoles...
Verosímiles e inverosímiles...
Campos de desempeño semiótico, múltiples, híbridos, cruzados.
Géneros y estilos
Medios, lenguajes, dispositivos
Efectos de sentido
La ficción y la no ficción
La construcción de lo “real’, y de lo ficcional, y lo imaginario, y lo irreal, y...
Prácticas sociales de todo tipo
Lo público, lo privado, lo íntimo
Escenas múltiples, cómplices, didácticas, “efímeras”, tramposas...
La lógica y la infinitud del tiempo y el espacio.
El Deseo de la infinitud de esos espacios y esos tiempos.
Brindo por eso (con cerveza negra a discreción).

Tener Calle

2005-11-26T18:51:00.000-03:00

No coincido con la gente que sostiene que tener calle es tener conocimientos de lo popular desde adentro. No sE por quE necesariamente se asocia calle con pueblo o popular, tomar las calles y blA.
Tener calle para mI es experimentar distintos recorridos, no necesariamente populares. Tener solamente recorridos populares es no tener calle. Tener calle es directo, apela a la carne y no estA mediatizado.
Siempre quise ir a una bailanta en el puto, drogOn e incendiario espacio portenio. Queria estar en una de esas escenas en las que dos tipos se pelean y rompen una botella para usarla como arma. Siemre lo imaginE. La mano quedaba configurada con la botella rota y astillada en las puntas de un modo similar a un cuchillo. El modo de lucha debIa ser hacia adelante y hacia atrAs, haciendo amagues, con el torso inclinado y una pierna a un paso de la otra, movimientos pequenios y rApidos -algo que pudiera asociar de algUn modo con el gato de verdaguer. Tajitos y araniazos. Reviente con alcohol. Nadie se muere despues de eso, sino por prActicas asociadas. Compadritos modernos con mal porte.
Hace un rato estaba viendo "La vida surrealista" en VH1 y, OO! Obviedad! Vi la escena que siempre quise ver pero como siempresiempre hay una distancia entre deseo producido y deseo entre comillas satisfecho. Una mujer hiphopera tomO una botella de -asumo champagne- y amenazO con romperla y con eso cortar a un visitante de la casa-que era como el exnovio de la boxeadora.
Estoy casi conforme. La anEcdota no suma a mi condiciOn de Yek Chk ChekA. Pero bueno, asumo el plural, tenemos problemas.

I Am What I Play

2005-11-23T16:23:00.000-03:00

Historia de la vida privada (No, de Aries no, mía)

2005-11-21T23:22:00.000-03:00

Curiosa publicidad de la UP en No Molestar:
"¿Te imaginás si Homero hubiera estudiado en la Universidad de Palermo? Hoy sería un experto hombre de negocios"

Yo, que me creo muy pilla, me burlaba de la posible lectura desviante: "En la UP se recibe cualquiera".
Mi hermano, fiel representante del pragmatismo ingenieril, me responde: "Posiblemente ese sea el mensaje que buscaban transmitir".
Caramba.
Si él es el semiólogo, ¿qué será de mí?

Yo te leí: Hoy hay box

2005-11-16T10:00:00.000-03:00

Nota de tapa de la versión digital del diario Página/12: “El cruce obligado del día siguiente”, en una clase magistral de discurso referido.

En paratexto:
Ibarra: acusó. Macri negó.
Ibarra: sostuvo. Macri: retrucó.

En el cuerpo de la nota:
Ibarra: sentenció.
Macri: respondió.
Ibarra: recordó.
Macri: aclaró.
Ibarra: afirmó, consideró, analizó y dejó en claro.
Macri: retrucó y contragolpeó.Ibarra: reveló y reiteró.Macri: felicitó (a sus legisladores) y aseguró.
Santilli: respondió, apuntaló, indicó, reveló y destacó. Macri: insistió, acicateó, reprochó, dijo, (se) defendió y contó.Ibarra: criticó, recordó y reiteró.

La nota se construyó a partir de la acumulación de citas directas e indirectas. Se eligió en todos los casos el pretérito perfecto simple. Se distribuyó la información en una sucesión, un cierto orden cronológico, pero se evitó toda referencia al mismo. Se creó el efecto de una secuencia “estímulo- respuesta”, “acción- reacción” en las intervenciones citadas. Se restringió la incorporación de información contextual.

Algunas reflexiones:
Las elecciones retóricas del texto generan el efecto de una suerte de relato “pugilístico”: un combate de Vox plagado de golpes y contragolpes. (Con la salvedad de que la participación de Santilli lo vincula más a una pelea de catch y su clásica rotación de luchadores).
Las intervenciones se presentan con una temporalidad difusa: Pasó. Nada había pasado. Nada pasa. ¿Nada pasará? Si bien el orden en que son presentados y los verbos que introducen los discursos referidos sugieren una lógica secuencial, hay una suerte de estructura lábil, más ligada a la descripción de una escena. Lo que la nota cuenta no se inserta en la secuencia de acontecimientos, no introduce un corte en un cierto devenir temporal. No hay transformaciones, es una mera sucesión: por eso es un relato que no es propiamente un relato. Es la cita de dos series discursivas independientes, organizadas en una secuencia aparentemente lógica y cronológica en el discurso de la nota.
El propio copete de tapa lo presenta, cual Osvaldo Príncipi: “Ibarra y Macri corporizaron la pelea...”
Un combate de verbos que Ibarra, parece, perdió por puntos.

2005-11-15T01:30:00.000-03:00

AQUÍ NO HA PASADO NADA

Último momento: La tele nuestra de cada vida

2005-11-10T07:07:00.000-03:00

Interrumpimos nuestra programación habitual para el siguiente boletín:
Ayer, Stella Maris Lanzani le informó a Gerardo Sofovich vía Susana Giménez: "Vos no sos Dios, no sos El Padrino" en evidente estado de shock y/o pre-coma alcohólico.

Aclaro para la gente que tiene una vida:
Stella Maris Lanzani: actriz, ex mujer de Hugo Moser, solía trabajar en aquel clásico del humor argentino llamado "Matrimonios y algo más...";
Gerardo Sofovich: productor televisivo/ teatral/ cinematográfico, responsable de clásicos como Polémica en el Bar, La peluquería de Don Mateo, La noche del Domingo (y siguen las firmas), famoso en el ambiente por su comportamiento "mafioso";
Susana Gimenez: estrella de la TV argentina émula de Raffaella Carrá, comenzó haciendo "Shock" para el jabón Cadum, hoy ofrece el diván de su living televisivo para catarsis de la farándula;
Dios: fuerza/ espíritu trascendente, encarna los poderes superiores en religiones monoteístas (y en apariencia, en la televisión argentina);
El Padrino: conocido film de Francis Ford Coppola, sobre la novela de Mario Puzo, aplícase a todo individuo con habilidad para el tráfico de influencias (no confundir con "Corleonesco", reservado para conductas mafiosas del lado de la Verdad, la Razón y la Justicia).

Información de referencia:
La susodicha SML protagoniza(ba) la desopilante comedia teatral de inminente estreno, producida por Gerardo Sofovich intitulada "Soltero y con dos viudas" (?), junto a Ileana Calabró [a la sazón, hija del célebre cómico Juan Carlos Calabró (a la sazón, protagonista de clásicos como Calabromas, Mingo y Aníbal contra los fantasmas, El Contra y Johnny Tolengo)]. Al parecer, según venía siendo documentado por Jorge Rial {a la sazón, representante de cierta fauna televisiva antes conocida como "chimenteros" y encabezada por el pionero Lucho Aviles [por no remontarse aún más atrás en el tiempo, con Luis Pedro Tony (hoy compañero, junto con el susodicho Rial, del citado Sofovich, en la citado Polémica en el Bar) o incluso la mismísima Blackie] que hoy da en llamarse "Periodismo de espectáculos"}, (¿me siguen?) SML e IC litigaban constantemente por razones no del todo claras, entorpeciendo las relaciones laborales y/o afectivas de todo el elenco.
El corolario de la extendida pelea tuvo lugar ayer en el programa de Rial [que para reforzar aún más el vínculo con el campo de efectos de sentido de la mafia se llama "Los Intocables" (recordar el también célebre film homónimo de Brian de Palma)], cuando el conductor citó a ambas litigantes a protagonizar un nuevo round en vivo, para luego, tras el abandono del estudio por parte de Calabró (Ileana, no Juan Carlos), recibir un "esponáneo" llamado telefónico de Gerardo para anunciarle a Lanzani (el mismísimo día del estreno) que la separaba/ expulsaba de la obra.
El inquietante suceso fue recuperado, por supuesto, en Duro de Domar.

¿A dónde quiero llegar con todo ésto?
Vamos por partes:
1)Nunca imaginé que reponer una anécdota de esta naturaleza iba a demandar esta cantidad de espacio y tiempo (Y todos sabemos ya que "Time is Money: El tiempo es un maní". Gracias Marcos Mundstock).
2)Me sorprende la cantidad de información complementaria que se necesita para reponer cualquier episodio televisivo, por pequeño que éste sea. La TV argentina demanda, claro está, un televidente con las más altas competencias.
3)Sin duda el problema me excede, pero me gustaría plantear cómo este acontecimiento fue construído por la tv desde su origen y cómo articula múltiples operatorias/ procedimientos, útiles para reflexionar sobre la "no ficción" televisiva. (Corleone y cía: ¡Teléfono!).
4)Así, con este nivel de topetitud en la discusión, oficializo mi retorno a este blog.
5)Sepan disculpar.

Los lImites de la esperanza

2005-11-06T17:57:00.000-03:00

Dios y el barrio, un punteo no sarloso

Hace 24 anios que vivo en San Telmo sin aburrirme, es un espacio que adoro, no me puedo alejar de las orillas. la mayorIa de la gente que conozco no tiene sentido de pertenencia a un barrio, podrIan vivir en cualquier edificio de la ciudad autOnoma.eso me espanta.
el ppio de combinatoria y la infinita sorpresa. los usos y soluciones en la ciudad. segUn quien frecuentes, el recorrido, el uso o la soluciOn va a ser distinto.

La ropa y el perro

2005-11-06T16:32:00.000-03:00

esto se esta haciendo crOnico, no puedo desarrollar ni una sopa Knorr, al menos conservo las amistades en el baiU.

hoy saliO en la naciOn una nueva secciOn dentro delarevista. Se presentan dos vidas en paralelo que nunca se juntan. eso me hizo rememorar una observaciOn de alguien. hay gente que sale del barrio privado o del triplex lujoso, se sube al auto y baja luego de estacionarlo en la playa de la UCA. DespuEs sale y se va a cenar con lo companieros de colegio a Kansas. Hay una construcciOn en extremo fragmentaria de lo concreto. es cercano a lo de la cajita de cristal. en esto rescato a la clase media, a la pequenia burguesia vieja y peluda, lo mAs bajo de lo mAs alto, lo siempre frAgil y especulador. al menos estamos en el medio y vemos un poco de todo.
la predisposiciOn y la escena enunciativa. cOmo ubicamos al otro en un espacio, y cOmo nos ubicamos.
me llama mucho la atenciOn cierta manera de caminar como modelos en mujeres de entre 16y 35 anios, en microcentro y palermo

"El asadito"

2005-11-03T14:16:00.000-03:00

Hoy se me antoja reflexionar sobre el tan afamado asado.
Como el tango, el mate y el fútbol, el asado es hoy un lugar común argentino, casi un exceso, una escarapela culinaria que nos ponemos sin pudor ni reflexión.
Cabe subrayar primero que el vigente asado contemporáneo viene del lejano ayer y del campo contiguo y que es, en principio, una comida más bárbara que popular. Ahí está la vaca, sacale un pedazo y ponelo así nomás al fuego. Menos laburo imposible, cosa de gauchos, leyenda rural.
Además, es tarea masculina: no incluye a la mujer sino en roles subalternos de complemento, sobre todo porque es cosa de intemperie y no casera. Está más cerca de la caza que de la casa.
Se carnea en tanto carnear es convertir la vaca en carne; pero el asado primitivo, elemental, conserva sin pudores la huella de la presa: el cuero y la forma. Aún hoy, se valorará por auténtico todo procedimiento que “retroceda” hacia esas formas simples: el costillar entero, la cocción al asador, la leña.

En origen, el mito cuenta de los gauchos libérrimos que capturaban hacienda –al voleo y al boleo– sin considerar marca, alambrado o derecho ocasional, mataban el todo para comerse la parte y dejarle el resto a caranchos y chimangos.

Así, la palabra “asado” remite hoy a cosas diferentes y no contradictorias, todas cargadas de sabrosas afinidades. El asado moderno es –en su versión de entrecasa– una comida, una parte del menú –“¿Qué comemos hoy? Asado”–; es un tipo de reunión social amistosa, atractiva –“Venite el sábado que va a haber un asado”– por su calidez e informalidad y, cada vez más, un ritual de reglas estrictas: “El asado lo hago yo, a Cacho se le arrebata”.
Así, el asado es algo que se come, algo a lo que se asiste y/o algo que se hace. Está en el plato o sobre el pan, sucede al aire libre y se produce según pautas y reglas convencionales
Es una opción saludablemente incorrecta porque no ofrece alternativas light, sobre todo si se le suma el universo multiforme de la parrillada, que no puede faltar.
Quien hace asados vegetarianos, esos que en vez de molleja o riñoncitos ponen papas y cebollas, merece ser tildado de hereje.

Ir a un asado es un programa, una salida colectiva de base amistosa previa que implica compromiso de tiempo y disponibilidad –no es una fiesta la que se cae, sino algo a lo que te invitan donde el tubo de tinto es casi una contraseña.

El asado es, en todos los sentidos, uno de los reductos últimos de la masculinidad argentina o del mito argentino de los valores criollos.. aunque exista ciertas mujeres propongan la "igualdad asadistica".
Proponen que hacer un asado no es incompatible, con las uñas pintadas, ni con una vestimenta de colores claros. Hacer un asado es posible, no hay porque que ensuciarse y que ante ocasionales ausencias, igualmente es siempre bueno deleitarse con un buen asado.
El sistema consiste en tomar un carbón de considerable tamaño y ponerlo encima de la hornalla, unos 10 minutos hasta que se ponga rojo. Luego con un par de pinzas llevarlo hacia la parrilla. Depositar la bolsa de carbón y con un secador de pelo hacer que prendan los demás carbones. Una vez que este desparramado el fuego, todo bicho que camina va a parar al asador. Es aconsejable sólo cuando no quede otra alternativa, ya que un hombre, en lo posible en cuero, y con olor a humo, no tiene precio.
Lo ultimo que cabe aclarar es que para no generar mas polémica de la necesaria, no he dicho cual es mi corte favorito. Quedara para el próximo post o para el próximo asado.

Yo te vi: Hellsing

2005-10-31T03:13:00.000-03:00

“In the name of God, impure souls of the living dead shall be banished into eternal damnation. Amen.”

El lunes pasado terminó de emitirse la Hellsing que, tal vez por cuestiones argumentales, pero tal vez por cábalas numerológicas más profundas, tiene 13 capítulos.
La serie cuenta la historia del enfrentamiento entre Hellsing, una organización londinense de tradición familiar dedicada a combatir a los vampiros, y una nueva raza de estas criaturas creadas artificialmente. “Ya no hacen a los vampiros como antes” dirá Arucard, el maestro, auténtico muerto viviente al servicio de Hellsing, antes de acabar con dos almas impuras a las que sentencia: “la inmortalidad se les escapará”. A la lucha de vampiros auténticos y falsos, del clásico bien contra el mal, la segunda mitad de la serie le añade las intrigas palaciegas entre la Corona Británica y la Mesa Redonda que acaban traicionando a la organización Hellsing. Todo esto acompañado por mucha sangre, una banda sonora un tanto heavy y unos cielos rojos verdaderamente imponentes.
Sin embargo, todos estos elementos no terminan de redondear una propuesta del todo convincente. El primer capítulo es sin dudas el mejor: presenta un planteo atractivo de cara al resto de la serie y muestra un gran uso de la música y de las sombras y el rojo como elementos estéticos distintivos. La mayor promesa de la serie hasta ahí parece radicar en el estilo particular que vuelve atractiva a una gráfica de calidad regular, en la buena apoyatura musical y en unos personajes de perfiles bien delineados y ciertamente atractivos que le dan interés a la historia a partir de lo que serán sus interrelaciones. El problema es que después parte de estas características se diluye. La propuesta estética y musical se mantiene solo parcialmente: la banda sonora resulta a veces forzada para acentuar el dramatismo y molesta; y el estilo de la gráfica queda opacado por los momentos en los que el dibujo revela su mala calidad con ciertas tosquedades e incluso defectos en las proporciones. De hecho, por momentos recuerda a un cine fantástico de clase B con todos sus excesos y bajo presupuesto. Lo que sí se mantiene hasta el final es el interés que generan las personalidades de los 3 protagonistas y las relaciones entre ellos.
En suma, Hellsing es un animé de factura heterogénea cuyo pecado es quizás el de prometer una cosa al principio y terminar ofreciendo otra en su desarrollo. Sin embargo, no debería ser condenado eternamente por ello. De hecho, bien vale la pena verlo[1], aunque solo sea para deleitarse con los baños de sangre y con el terrible, querible y magnético Arucard cuando demuestre todo su poder.

[1] No lo recomiendo pero lo recomendaría porque el animé es como los amores: uno los quiere, los acepta y les disfruta hasta las cosas no tan buenas; y porque cuando la familia que uno ha elegido adoptar sale en TV, uno la sigue y la apoya más allá de todo cuestionamiento.

Desde que "Había una vez" por primera vez.

2005-10-27T12:26:00.000-03:00

Cuando uno entra al video club, o lee los diarios, aparece inevitablemente la sección de film de aventuras...

 En un principio, la aventura como tal, esta socialmente relacionada al prejuicioso pecado de la evasión y con el entretenimiento tan temido... la aventura en el cine esta reducida al “cine shampoo”, “cine pochoclo”.

 Dedicarse a escribir aventuras es una actividad que presenta socialmente un techo bajito.
Es el acto mismo de consumir, (de leer, ver) lo que esta cariñosa y nostálgicamente descalificado como una polaridad, un paralelismo entre al cine “Cosmos” y el cine “Electric”.

 Es en ese sentido que la aventura y el humor, por ejemplo, arrastraran el pecado original de su aparente finalidad explícita: entretener, hacer reír, que los convierte en géneros funcionales dependientes, sin esa libertad esencial que caracterizaría a la “obra de arte”.

 La primera gran confusión surge al entender la aventura como un género definida por algunas constantes que la convierten en una especie literaria inferior. Pero la aventura no es un género narrativo, sino un elemento constitutivo, estructural en todo relato, una categoría horizontal que atraviesa las diferentes formas de la narrativa, de la literatura al cine, la historieta o la televisión. En ese sentido, la aventura se asimila a la peripecia, al suceder, lo que pasa.

 Por boca o letra del diccionario la a-ventura resulta ser la negación de la protectora ventura tan buscada. Dista, sin embargo, y del mismo modo, del padecer sistemático de la des ventura.
Entre la felicidad y la desgracia – dos estados - media la aventura, un proceso. Volviendo a la definición de la academia: “suceso extraño”, dice sin dudar. Y ahí aparece otra dimensión de la aventura, la apertura a lo nuevo o desconocido, que recorta el verdadero término antagónico, la rutina. Tal vez en esas dos aproximaciones al sentido:
Felicidad- aventura- desgracia, y aventura versus rutina, este la clave, el modelo de descripción para tanto tiroteo.
De tiro en tiro, de piña en piña, aunque- porque son de aventuras- proliferen mas las trompadas y los disparos que dos personajes sentados frente a frente explicándose sus vidas...